A pocas horas de comenzar otro año más =)

 

¡¡¡Hola a todos/as!!!

 

Hoy me siento con mucha energía! Y es que hoy es el último día de este 2013, año en el que ha habido muchas cosas buenas y malas, año como otro cualquiera, pero para mí uno de los años en los que he conseguido más cosas de las que esperaba. Para el 2013 no hice ninguna lista con propósitos, dejé que la vida me sorprendiera, y así ha sido:

En primer lugar, he superado en parte uno de mis mayores miedo: hablar en público. Este año me he apuntado en mi facultad para darle charlas a los de bachiller sobre mi carrera, y el hecho de hablar delante de 20-70 niños para mí es todo un reto. También, he hablado por la radio y me siento muy feliz de ir superándome poco a poco. Y aunque para la mayoría es una estupidez, a mi me cuesta la vida hablar con desconocidos, y si es por teléfono más todavía. Y este año llamé y pedí una pizza... y para mí, esta acción me ayudó a seguir superando ese miedo. Y estoy muy feliz de haber logrado dar estos pequeños pasos =)

 

"Pasito a pasito"

 

 

Además, una de las cosas que más feliz me ha hecho este año ha sido organizar la jornada de apoyo y defensa animal y ver a tanta gente involucrada con los animales.

 Y como no mencionar mi primer año como voluntaria en dos protectoras de animales, es una de las mejores cosas que he hecho este año y es que cada vez que voy a pasear a los perritos soy enormemente feliz: el primer día como voluntaria fue increíble, fue una sensación tan magnífica y gratificante: Verlos jugar sin parar y que fueran tan cariñosos conmigo que no me conocían de nada. Cada vez que voy a la protectora me olvido de todos mis problemas, es como si nada importara en esas horas que estoy con ellos: juego, les doy mimos y los abrazo. Pero es inevitable que cuando voy a la protectora me ponga un triste, me entristece conocer sus historias, y cómo muchos de ellos habían sido devueltos a la protectora más de una vez, esos animales no se merecen vivir en una protectora, esos animales se merecen tener un hogar y que les mimen durante toda su vida. Y es que ellos están llenos de amor que te darán incondicionalmente si tú les das la oportunidad... la pregunta es: ¿Tú estás dispuesto a amarlos incondicionalmente y cuidarlo hasta que ese animal parta al otro mundo? Muchas personas adoptan sin pensar en la responsabilidad que conlleva adoptar, y es que en cuanto coges a un animal en tu vida, coges a un animal para siempre, no para tenerlo unos meses y luego abandonarlo porque quieres viajar o porque te ocasiona gastos el veterinario. Así que por favor, si estás dispuesto a adoptar, sé consciente y piensa que a quien vas a meter en tu vida te amará incondicionalmente, así que haz lo mismo y cuídalo hasta el final. Esos animales se merecen amor incondicional, es el ser humano el que a veces no se merece ese amor que el animal le da.

 

 

Ahora, en mi módulo se han adoptado a unos seis cachorros y soy tan feliz por ello, aunque los voy a echar mucho de menos y es que desde el primer día que los conocí, todos me han conquistado el corazón: Alan, One, Nena, King, Tuno, Pirata, Princesa, Adam, Clavi, Lum, Manchitas, Martina, Melón, Mulán, Mora. Espero de verdad que esta vez esos perritos consigan un hogar de por vida, y espero que todos los animales de este planeta también tenga un hogar en el que vivir =) Estos cachorros me regalan momentos únicos y llenos de felicidad. Juego con ellos y no puedo evitar reírme, son muy juguetones y muy buenos.

 

 

Bueno, después de haberme enrollado tanto, lo que quiero decir es que este año sin proponérmelo he conseguido superar muchas cosas y hacer muchos proyectos que llevaban mucho tiempo en mi cabeza. Además, este año, me he involucrado más en la lucha por los animales y he decidido hacer la transición al veganismo, aunque eso sí, iré pasito a pasito.

 

Estoy orgullosa de todo lo que he avanzado este año y de todo lo que he logrado. Y espero que este año 2014 venga igual de bueno o mejor. Espero que para este 2014 pueda llevar a cabo más proyectos y cumplir algunos sueños de mi enorme lista ^.^ Aparte, este año que viene debo visitar a mi ahijada a la cual he apadrinado estas navidades (bueno fue mi regalo de navidad). Mi ahijada es una burrita muy buena y muy linda, se llama Estrella y está en "El Refugio Del Burrito" en Antequera. Y tengo mucha ilusión por conocerla.

"Estrella"

 

 

P.D.: Aconsejo que a quienes les gusten los animales se animen a ser voluntarios de una protectora, ese tiempo que les dedicas a esos animales, es tiempo muy bien aprovechado, y es que el rato que pasas con ellos es tan maravilloso y tan gratificante que si por mi fuera estaría todo el día con ellos. A mi me llenan de amor y de energía y ojalá que todos esos animales consigan un hogar lleno de amor incondicional =)

 

 

Bueno, para acabar, que os deseo que acabéis genial este año, que recordéis los bueno momentos y de los malos solo os quedéis con las lecciones aprendidas. No merece la pena recordar lo malo, yo he decidido ignorarlo y pensar en todo lo que he logrado.

 

Le doy gracias a Dios porque aunque viva lejos de mi familia, estoy feliz de que me haya dado la oportunidad de pasar las navidades con mi madre, mis hermanos, mi cuñada y mi sobrino... y con mis gatitos y tortuguita!! También doy las gracias porque aunque me ha costado bastante seguir con mi carrera, he conseguido seguir adelante y demostrarle a todo el mundo que yo puedo (y eso se lo debo a mi madre que es mi gran apoyo en esta vida); Gracias porque toda mi familia y amigos tienen salud y hogar en el que vivir.

 

 

 

¿Mis deseos para este año? Pues que la cosa mejore, que las familias que se han quedado en la calle, tengan un hogar en el que vivir este año 2014; que a nadie le falte un plato de comida; y que este año haya trabajo para todos;  Deseo de todo corazón que la gente se conciencie de la realidad que sufren los animales y que este año 2014 no haya ni un solo caso de abandono animal, que todos los animales tengan un hogar en el que vivir lleno de amor. Deseo que la gente respete a nuestra madre naturaleza y que todos vivamos en armonía con los animales y las plantas. Deseo para este año nuevo se cumplan todos nuestros sueños; Deseo de todo corazón que este año 2014 esté lleno de actos de bondad y de amor, de solidaridad y paz para todos (incluyendo a los animales);

 

Por cierto, si queréis conseguir algo este año, apuntaros sólo un propósito porque si hay más de una cosa, costará mucho más. Ya sabéis, pasito a pasito. He aquí el vídeo que lo explica muy bien =)

 

 

 

Os deseo una feliz navidad llena de amor y paz y un próspero año 2014 lleno de ilusiones, esperanza y sueños cumplidos.

Querido desconocido...

Maldito desconocido, ¿cómo te has metido en mi cabeza? ¿Te he dado acaso yo derecho a pasar? ¿A qué no? Pues vete de una jodida VEZ! En serio, eres enfermizo, adictivo, atraes como el imán al metal... ¿la mejor parte? No te conozco de nada, absolutamente de nada. No sé cómo eres físicamente ni personalmente.... no hemos chateado en condiciones, simplemente unos comentarios, unos comentarios muy juguetones, pícaros y divertidos. Me gustó tu sentido del humor, tu forma de jugar con las frases, tu desparpajo y ¿por qué no? Me gustó tu lado sinvergüenza... no tienes ni idea lo que provocaste con en esas frases en mí. Hiciste que me encendiera, que quisiera seguir leyéndote, cada palabra, cada coma, cada punto... suspensivo, cada tilde, cada ¡exclamación!... Y la mejor parte, que este interés es sólo sexual, fruto de unas frases y una imaginación pervertida. Pero puede que te conozca y que te odie, puede que no me caigas bien o que ni me atraigas... o bien puedes volverme loca y hacer realidad mis fantasías que me matan cada noche, puede que me gustes tal y como eres y quiera conocerte.... pero ¿a dónde voy? La noche me confunde, y ya desvarío, vivimos en puntos distintos y lo más seguro es que no nos lleguemos a conocer nunca (aunque siempre hay esa probabilidad de que todo puede ocurrir).

 

Aún así, voy a seguir jugando con mi imaginación, voy a seguir recreando fantasías pervertidas y pensando en esas frases algo alocadas y descaradas... Si me quieres conocer, ya sabes lo que tienes que hacer chato. Si quieres "encontrarme"... CÚRRATELO.

 

 

Querido desconocido, ha sido un placer jugar con las palabras, espero la próxima partida con ansias, deseando provocar otra "lucha" junto a ti, y a poder ser, una guerra bajo las sábanas...

 

 

 

Querido perro callejero...

Puff, hoy me encuentro sin palabras... hoy me encuentro abatida, hundida, ahogándome poco a poco en un océano infinito, cayendo a un pozo sin fondo... hoy me encuentro sola y solo quiero desaparecer, quiero correr, quiero quedarme sin aire, quiero huir de mi vida, quiero simplemente huir para siempre. 




Me siento que a cualquier sitio al que voy no soy nadie, no encajo, siento que solo soy un estorbo que no sabe donde ponerse... y es que no consigo encontrar mi lugar en este planeta. Cuando pienso que estoy encajando, una pieza del puzzle no encaja y me enmarco a buscar otro puzzle al que le falte una pieza... 
Ojalá este sentimiento desapareciera, hacía mucho que no me sentía así... ¿Mucho? 

Sonrío... mucho... llevo sintiéndome así demasiado tiempo, intento camuflarlo, hacer como que nada me duele, cómo que todo me da igual y paso del mundo entero.
Soy fría, nunca muestro mis sentimientos, nada cariñosa, arisca, antipática, antisocial, borde... una vez me definieron así, una vez tras otra... puñalada tras puñalada, intento no caerme, intento no rendirme, pero a veces es tan difícil. Y es que cuando sientes que te están dejando sin aire poco a poco, muriendo lentamente... es difícil levantarse. 



Me siento fuera de lugar, me siento como un perro callejero, buscando un hogar en el que encajar... yo busco a ese perro, él me busca a mí. Ambos nos entendemos, ambos sufrimos la soledad, ambos sufrimos desprecio, ambos tememos al ser humano... ¿Dónde estás? Lucho por encontrarte, lucho por conseguir que entres en mi vida y salvarme. Y es que tú, amigo al cual todavía no conozco, serás mi héroe, me salvarás de la oscuridad en la que estoy sumergida... lo sé, simplemente lo sé. Te echo de menos, y eso que todavía no te conozco...

Dicen que soy fría como el hielo, borde y antisocial... sí, lo soy, pero solo con quien me ha hecho desconfiar... el ser humano. Algunos me tachan de rara y loca por luchar tanto por los animales, por llorar y sufrir por ellos, por hablar con ellos, por querer vivir rodeada de estos seres toda mi vida, por alimentarlos cuando ni siquiera son míos... pero la gente no sabe que ellos son los únicos que no me han dado la espalda, los únicos que no me han tachado de "rara", los únicos que me dan amor incondicional y no me juzgan, los únicos que me aceptan tal y como soy... ellos me salvan la vida cada día, ellos me hacen sonreír, ellos son el motivo por el cual me levanto de la cama cada mañana... ellos son mi vida. ¿Qué haría yo sin ellos? NADA. 




Ellos no me dan palos tras palos por la espalda, mientras a la cara me sonríen; ellos no me juzgan ni me intentan quitar las ilusiones y las ganas de luchar; ellos agradecen cada acto de amor que hagas... ellos son los verdaderos héroes de la vida, grandes luchadores... supervivientes de este cruel mundo...

No me juzgues, no me taches de "fría", no me taches de "loca", no me taches de "niña", no me taches de "surrealista", no me taches de "borde" o de "grosera"... porque no me conoces, y no sabes ni lo que siento, ni por lo que he tenido que pasar, no sabes cuánto es el dolor que mi corazón siente, no sabes las puñaladas que he recibido. No te pido que me comprendas, porque ni yo misma me comprendo, sólo te pido que no me juzgues, que no me ataques sin conocerme, porque yo no lo he hecho...

Querido perro callejero, amigo, te espero, no tardes, te necesito. Necesito tener a alguien que me comprenda y no me juzgue... necesito que me quieran sin peros, necesito sentir que siempre tendré a alguien con quien contar, y es que sé que tú eres ese "alguien" a quien necesito...

Y cuando digo perro, digo gato... y viceversa... 

¿Quién es perfecto?

 

 

No juzgues, tú tampoco eres perfecto.

Ella...

Hundida... es así como ella se siente ahora. Es raro, porque también tiene una pizca de energía, no sabe dónde, pero sabe que quiere emerger y ella quiere que salga a relucir... 

Quiere desahogarse... pero las palabras no salen, no quieren. ¿Para qué? ¿Acaso expresar lo que siente servirá de algo? A veces sí, pero no sabe si ahora será así. Ni siquiera sabe lo que siente, solo sabe que quiere desaparecer hasta que se encuentre. Hay días en los que siente que puede comerse el mundo, pero hay otros, como hoy, en los que ella no se ve capaz de nada.

Quiere cambiar, volver a ser la chica feliz y alegre de siempre, pero ¿dónde ésta ahora mismo esa chica? No la ve, solo ve al mirarse al espejo a alguien a quien odia profundamente... Y ella desearía que no fuera así, pero ¿cómo puede querer a alguien que está triste, que no muestra sentimientos, que finge ante los demás que está bien cuando la realidad es que no sabe que hacer con su vida? ¿Cómo puede querer a alguien que vive más en otro mundo que en la realidad? Pero es así como ella se siente, ve rayos de luz, pero en cuanto aparecen los nubarrones piensa que todo se acabó, que no sirve de nada seguir soñando con algo que parece que nunca va a suceder. Pero solo lo piensa a veces, otras veces está confiada, piensa que se puede comer el mundo, que sus sueños se pueden cumplir...

Ella es incapaz de mirarse al espejo, lleva años sin poder hacerlo, lleva tiempo sin mirarse a los ojos detenidamente... ella se odia pero sabe que si mira a sus ojos se sentirá mal por odiarse, porque a la chica que tiene enfrente no necesita que la odien, ella ya se odia como para que alguien más la trate así. Esa chica que tiene enfrente suya cada vez que se mira al espejo se siente sola, nadie la comprende, ella no quiere expresar lo que siente y finge ante las personas que más quieres, ante la única persona que la ha querido de verdad. Pero ella no quiere hacerle daño a la única persona que ha estado siempre ahí, y por eso le miente, le dice que todo está bien, ¿para que preocuparla?  Ella solo quiere verse bien, quiere sentirse feliz, quiere cantar de la alegría y reír hasta llorar, quiere saber lo que es vivir, está cansada de simplemente sobrevivir, ella quiere saber lo que se siente cuando estás plenamente contenta contigo mismo, ella simplemente quiere sentirse amada por los demás, quiere sentirse respetada y que la gente vea ese lado bueno y no sus meteduras de pata. 

Ella quiere enamorarse, pero siente que ya no es capaz de sentir nada en su frío corazón. Hace mucho que dejo de mostrar sus sentimientos, hace mucho que ha dejado de sentir. Pero en el fondo, ella siente más de lo que ninguno podría imaginarse, ella sufre y llora para sus adentro, mientras que todo el mundo ve una sonrisa y una chica loca que baila y emite positividad... pero ella ya no tiene fuerzas para seguir luchando, porque ve que la única que la puede apoyar y la puede ayudar a comenzar de nuevo siendo feliz las 24 horas del día,  la odia profundamente cada vez que se pone frente a un espejo... Y es ahí cuando se cuestiona: "¿Si no soy capaz de quererme yo y de respetarme, cómo voy a pretender que alguien me quiera y me respete?" Y es en ese momento cuando la chica que odia profundamente a la que tiene enfrente llora, se da cuenta que a la que odia es a ella misma, y que no puede pretender que la amen cuando ella no es capaz de quererse... Es en ese momento cuando esa chica está dispuesta a cambiar, está dispuesta a volver a amar a la chica que tiene enfrente, a amarse a ella misma... es ahí cuando todo cambiará y la felicidad entrará en su corazón...

 
 Ser felices, amar a todo el mundo, pero sobre todo a ti mismo. La felicidad depende de uno mismo, no de los demás. Y para ser feliz y y que los demás te amen, debes primero quererte a ti mismo, recuerda que la persona que tienes enfrente tuya cada vez que te miras al espejo será la única que estará contigo toda la vida, así que tienes que aprender a amarla y a convivir con ella, sino el camino se hará duro.


Saludos, Laura! =)

Seas quien seas, aunque no te conozca todavía... ven ya, porque te necesito a mi lado... 

P.D.: Estás tardando demasiado...

Sentidos sin sentidos....

Hola... 

No tengo ni idea de lo que voy a escribir, quiero decir tanto y a la vez, nada se me ocurre...

Me siento feliz y triste, e incluso indeferente. No se ni cuantas veces he llegado a pensar que estoy loca, a veces desearían que me diagnosticaran que estoy loca y asi todo quedaría justificado. Pero no, ningún médico me dira que estoy loca. Si fuera confirmado no me comería la cabeza, me daría igual todo...
Vale, creo que lo que he escrito no tiene sentido, pero ¿acaso algo tiene sentido en esta vida? La gente me dice que vivo más en otro mundo que en este, pero... es que en mi mundo imaginario todo esta bien, todo es perfecto... y mi realidad es tan... ¿aburrida? ¿agobiante? ¿triste? ¿indiferente? 

Sigo buscandome, pero cada vez que lo intento, me da miedo... sigo intentado luchar contra mis miedo, pero cada vez me lo ponen más difícil...

Hoy, me he puesto a pensar en todo, he echado tanto de menos los viejos tiempos, con amigos que son ahora desconocidos, echo de menos mi propia vida... creo que vivo en una realidad que necesita una reforma urgente... pero es tan difícil cambiar, superar la timidez, y comerte el mundo... es muy difícil, y sé que nadie me ha dicho que sea fácil, pero a veces necesito algo que me motive a seguir, algo que me diga: "Ánimo, tú puedes con esto y más" pero a pesar de tener a gente increíble a mi lado, ahora mismo me siento perdida y sola a ratos... sola porque quiero, tal vez por el hecho de que no me gusta contar mis problemas a los demás, todos tienen ya sus problemas como para soportar los míos...

Me he aislado del mundo, y ahora no se volver...               

 Pero, ¿sabeís esa frase que dice: "no todos los días son buenos, pero siempre hay algo bueno en ellos"? Pues, si tuviera que decir un hecho que hoy me ha hecho feliz sería el momento de regresar a casa, y después de estar una semana y pico sin ver a mis primos pequeños, verlos y que estos vinieran corriendo a abrazarme; puede que me saquen de quicio, pero los quiero con todo mi corazón. Otro momento que destacaría, ha sido las bromas a la hora de la cena con mi primo... la familia, creo que es lo más grande que se puede tener, y yo doy gracias a Dios por tener a la familia que tengo, puede que mi realidad últimamente esté muy desequilibrada, pero por suerte, los tengo a ellos, a mi familia... y no me quejo de la vida que tengo, porque soy como soy por la vida que he tenido...

Da igual lo que me cueste, voy a seguir luchando, sé que lo digo siempre, pero es que la vida es una continnúa lucha... luchas contra sentimientos, contra experiencias, luchas por movimientos y por la vida misma... luchas por todo lo que tiene sentido para tí en esta  vida... 

"Incluso en los peores días es posible la alegría"

...

No tenía ganas de escribir, pero ha sido poner a mi inspiración y que la energía que he perdido en estos meses vuelva de golpe.

Es extraño como una canción puede llegar a hacerte sentir feliz, pero no buscaré el por qué de esa felicidad, simplemente escribiré todo lo que he cayado por miedo a expresar todo lo que siento, miedo por decir cada uno de mis pensamientos que han ahondado en mi corazón durante demasiado tiempo. Pero es hora de superar ese miedo y ser valiente, y desahogarme de una vez… se supone que hace mucho debía empezar una vida nueva (¡¡¿cuántas veces no he dicho que empezaba de nuevo?!!) pero no, no he comenzado de nuevo, ni he avanzado, al revés, he ido para atrás (sí, como los cangrejos). Todo ha sido realmente raro y triste.

Al principio todo es emocionante, todo es el “bum de lo novedoso”:  vivir fuera de casa, conocer gente nueva, comenzar la etapa universitaria… todo sería estupendo y magnífico: he sido un poco ilusa en ese aspecto;  a ver, evidentemente he vivido muy buenos momentos, he conocido a grandes personas, he estrechado lazos… pero los sentimientos no se ponen  de mi parte, ni los días nublados y tristes.

Me he sentido perdida, me he sentido sola y que el mundo se me caía encima… la tristeza ha hondado más de lo que debería en mi corazón, la soledad se ha apoderado de mis días... me he vuelto distante, ya no río como antes… ¿felicidad? Me ha abandonado demasiadas veces, sobre todo estos meses…

Y lo odio, odio sentirme vulnerable, odio que la gente me vea mal, pero estoy cansada de seguir fingiendo estar bien y feliz, prefiero serlo; pero no es tan fácil a pesar de mis esfuerzos y de mis momentos de “me siento poderosa y con ganas de comerme el universo entero aunque eso engorde”, eso son simples momentos, pocos a mi parecer. Y deseo sentirme así, deseo sentir que puedo con todo y que todo está bien a mi alrededor, pero no puedo.

¿Cómo aceptar que todo ha cambiado? ¿Cómo aceptar que ya nada volverá a ser igual? ¿Cómo aceptar que no habrá más encuentros en el instituto con los de “siempre”? ¿Cómo aceptar que tu vida ya no está en donde te criaste? ¿Cómo? No lo sé, duele aún más cuando a las personas que más quieres las tienes a 1012 kilómetros de distancia, pero no puedo hacer nada, no puedo arrastrarlos a cada lugar al que voy … y esto es crecer: irte de casa, intentar solucionar tu vida tú solita, saber que nada volverá a ser igual y que la gente con la que te rodeas ya no son “esos de toda la vida”, sino conocidos de los cuales ya no sabes de quien fiarte, cada vez cuesta más hacer amigos de verdad, de aquellos que sabes que jamás de darán una puñalada por la espalda; cada vez cuesta más seguir con tu camino, construyéndolo… he pensado tantas  veces en tirar la toalla y volver a “casa”, pero, ¿acaso algo cambiaría? No, me sentiría igual, me sentiría tan perdida como estoy aquí... No sé lo que quiero, ni a dónde voy, ni si quiera sé quién soy; desearía ser tanto esa niña que era feliz por todo, no pensaba en los problemas pues estos eran insignificantes, pero en el mundo adulto nada se soluciona con un “hacemos las paces, vámonos a jugar”, este mundo está lleno de rencores, de trampas, de mentirosos que te hacen creer que no te harán daño… Tal vez por eso me he vuelto más reservada y más fría, pero no quiero ser así, quiero olvidar el daño que me han hecho y seguir confiando en la gente, pero cuesta, tal vez demasiado…

¿Lo que sé ahora mismo? Más bien nada, pero lo único que sé con seguridad es que no pienso rendirme, no pienso dejar de luchar por todo lo que quiero, porque si algo no he perdido (¡¡¡¡Y MENOS MAL!!!) es mi ambición y mis exigencias, lucho por lo que quiero y por quienes quiero, aunque me distancie muchas veces de los que más quiero, pero no lo hago aposta, simplemente es que en mi mundo todo es mejor y me siento más protegida; pero se acabó, he dicho todo lo que sentía, he dicho todo lo que pensaba, y aunque seguramente me dé algún que otro bajón pienso seguir adelante con una enorme sonrisa y ser feliz, porque me lo merezco.

Y seré feliz porque cada día veo una mariposa blanca y sé que tú estás conmigo, y eso me da fuerzas para seguir luchando, todos los días son maravillosos y así estaré yo. No pienso volver a hundirme, si dije que iba a construir mi escalera, la voy a seguir construyendo, así que ¡¡¡¡A por el segundo escalón!!!!

!Y es que ya estamos en primavera, y eso significa alegría y felicidad por todos lados, pues el mundo es un lugar más bello!

“Ángel, tu recuerdo es mi oración, Ángel, vives en mi corazón”

Un saludo, Laura! =)

Nuevo comienzo superando el pasado...

Por fin ¡¡soy libre!! Ya he acabado los exámenes tan temidos y ahora tengo tiempo para mi... sé que debería estar feliz, disfrutando de este maravilloso tiempo, pero sin embargo no es así, ni siquiera sé lo que siento...

Tal vez porque he vuelto a al realidad... pensé que estas semanas en las que solo tendría relación con los libros me olvidaría de todo lo malo, de todo aquello que me hace sufrir... Sin embargo, no, no ha sido asi... mis altibajos eran continuos... la tristeza y la soledad me golpeaban una y otra vez... encontré mi refugio pero ahora lo he vuelto a perder. Y no se porque has vuelto a mi mente, consegui olvidarte, consegui quitarte de mi mente y que el pensar en ti no me hiciera sufrir, sin embargo, has vuelto y esta vez de manera más dolorosa... y no lo entiendo, ya no siento nada por ti, tú te has olvidado de mi y yo de ti, como yo misma me propuse, ¿por qué ahora tu recuerdo me crea dolor sin sentir nada? Y es que ni te imaginas como tus juegos me han afectado, cuando pienso que puedo volver a confiar y estar segura de mi misma, entraste en mi vida y me hundiste más... y no entiendo como te lo he permitido... pero ¿sabes qué? me da igual todo, me igual lo que me cueste, no voy a permitir que tu juego me impida levantarme... no eres nadie en mi vida, no lo fuiste ni lo serás porque no quiero gente que hace promesas falsas y suelta frases bonitas sin sentirlas... no quiero a esa gente a mi alrededor.

Si te soy sincera, pensé que me ibas a demostrar que si que te importaba, que si que estabas interesado en mi y te molestarías en conquistarme pero no, y la verdad ahora lo prefiero...aunque todo esto me esté doliendo, prefiero que las cosas se queden así... porque por muy egocentrica y creida que suene esto, soy un lujo que no te puedes permitir... porque quien de verdad me quiere en su vida se molesta en buscarme y en conquistarme, me demuestra sus palabras con hechos... pero tú no te has molestado ni lo más minimo, y no quiero a nadie así en mi vida. Así que aunque este con mis bajonas de vez en cuando, la indiferencia respecto a ti aparece muchisimo más que la tristeza y la rabia.... y simplemente sé que tu recuerdo me viene esta semana porque es mi semana de bajonas más que de subidas y he experimentado muchos sentimentos, pero esta semana que viene todo comienza, es un nuevo principio.... y tú y tu recuerdo no forman parte de ella....

He aprendido a vivir, a disfrutar de la vida, a volver a coquetear, a quererme más porque yo me merezco lo mejor, y lo mejor no es un principe verde perfecto, no pido a nadie así, simplemente a alguien que me quiera, que me de abrazos cuando este triste, que me bese cuando discutamos, que me escriba notas y las deje escondidas para que cuando las encuentre sonría, a alguien que me diga te quiero sintiendolo y que para él solo exista yo y nadie más, que mire a las chicas y me pique; que me susurre al oído que puede haber chicas muy guapas y perfectas a más no poder pero que para él yo soy la única perfectamente imperfecta, que mis defectos sean virtudes ante sus ojos.... quiero a alguien que me conquiste dia a día... no creo que sea tan difícil ni creo que pida el cielo...

Aún así, ahora que tengo tiempo para mi, me he propuesto encontrarme, quiero volver a ser esa niña que siempre estaba feliz y que no tenía preocupaciones porque la vida estaba para vivirla... sí, sé que esta semana será grande, y sé que conseguiré comerme el mundo, porque hoy me he levantado con todas las fuerzas posible y me siento capaz de hacer cualquier cosa, me siento capaz de superar mi timidez e ir a ese camarero e invitarlo a una sonrisa, me siento capaz de volver a bailar en los bancos de los parque y me veo capaz de volar y cumplir cada uno de mis sueños..... 

Llevaba estos días preguntandome por qué habías aparecido en mi vida ... y la respuesta que ahora mismo obtengo es que necesitaba caer al fondo del pozo para empezar a costruir las escaleras... y ya he comenzado a construir el primer peldaño... voy tranquila pero sin pausa, y desde luego no pienso bajar al primer escalón porque esta vez estará bien construido =)
 

"Nuevo año, nueva vida"

Hoy es el primer día de este año lleno de sorpresas maravillosas, bonitas y rellenas de amor, paz y equilibrio... no sé como lo sé, simplemente lo sé =)

Ayer hice el recuento de este año que se acaba de marchar y decidí no dedicarle un segundo más a las malas; decidí guardar en mi baúl personalizado, en mi corazón todos los buenos momentos vividos con mi familia, con mis amigos, con personas que ya no forman parte de mi vida pero en algún momento fueron partícipes de mi felicidad, con mis animales, con compañeros de clase, con gente desconocida, con antiguos amores... esos momentos en los que era feliz, en los que aprendí una lección cuando me equivoque,en los que me levantaba con más fuerza y ganas después de caer, aquellos en los que arriesgué ganando y perdiendo a la vez, momentos contigo...¿Sabes qué? Cuando pensé en ti  olvidé todos aquellos momentos en los que lloré por ti, en los que sufrí por no tenerte conmigo, por sentirme utilizada, por los silencios como respuestas, por los "ahora sí" "ahora no", todo eso quise dejarlo a un lado...quise solo recordar aquellos momentos en los que sin ninguna razón fui feliz por una frase bonita, por tu mirada, por tus abrazos o por nuestros piques... recordé los momentos divertidos, aquellos en los que me bloqueaba al verte olvidándome hasta de tu nombre,aquellos en los que yo decía cosas sin sentido y tú desistías en entenderme o te limitabas a reírte por mis ocurrencias, también me acordé cuando  eras tú el que las decía diciéndome luego que era yo la que no entendía tus explicaciones, las bromas gastadas y las frases en las que me buscabas... Recordé todos los sentimientos nuevos y extraños que tú me enseñaste sin querer, recordé lo que sentía antes de verte cuando quedábamos, al oírte decir tonterías pero que me hacían reír y me sacaba sonrisas tontas, y lo sigue haciendo, cuando me abrazabas o tu piel rozaba la mía, lo que siento cada vez que hablo contigo, da igual a través de que 
vía, la felicidad que siento en esos momentos, recordé cada sonrisa que me sacaste y cuando peor estaba, las veces que me hacías reír cuando estaba sola en mi cuarto y me sentía una loca, pero no podía parar....recordé todo lo bueno que sentía por ti  y sigo sintiendo ...   y espero que siga sucediendo, que sigas sacándome sonrisas a todas horas, quiero que me sigas haciendo reír por tus ocurrencias cuando peor estoy, quiero seguir sintiendo todo esto por tí, porque me hace feliz... ¡porque tú me haces feliz!

Sí, prefiero pensar en los buenos momentos, y dejar atrás las lágrimas derramadas y el dolor... Me prometí que ahora, a partir de hoy, dejaría de pensar en ti, olvidaría estos sentimientos para así poder ser feliz y dejar de sufrir... Pero anoche, cuando me acosté me diste a entender que si te importo, que te intereso, te acordaste de mi... o al menos yo lo vi así (Y eso que siempre me pongo en lo peor como tú me dices)... Así que he desistido...evidentemente dejarás de ser uno de mis pensamientos ahora, porque solo me concentraré en una cosa... pero si te soy sincera dudo que contigo se me pasen todos estos sentimientos, me autoengaño pensando que podré olvidarte del todo... pobre ilusa dice mi conciencia mirando a la diosa que tiene esa esperanza de poder olvidarte... Aunque he decidido dejar de pensar que sentirás, que quieres...vamos porque ni tú mismo lo sabes... prefiero esperar a que te aclares, a que dejes de estar mareado y por tanto de marearme, y cuando todo este claro, ya me dirás que hay, pero antes pasaré de todo, no volveré a derramar lágrimas por ti, porque nadie se lo merece... Sea lo que sea que quieras, te deseo lo mejor, y que lo consigas.

Yo ahora viviré feliz, sé que siempre habrá problemas, pero no les daré más importancia de la que tienen... le daré preferencia a todos mis deseos, a todo lo que quiero, que no lo sé, pero ya lo iré averiguando, poco a poco... Lo único que sé es que quiero pasar mis días con mis  amigos de verdad, con mi familia, con mis animales, con personas que realmente merecen mi amor... Porque soy feliz si los demás lo son, y si a quienes más quiero lo son, yo podré serlo...

Es hora de comenzar de nuevo, de seguir cambiando el chip, de ver la vida de otra manera, mucho más optimista que antes, con más esperanzas e ilusiones, con alegría y diversión.... Quiero que este maravilloso año esté cargado de toda estas cosas, de sorpresas increíbles, aquellas que te hacen llorar de felicidad, que te hacen sonreír como una tonta y reír hasta que te duela el estómago, aquellas que recuerdas con amor y felicidad, que solo al recordarlas vuelves a vivirlas siendo de nuevo feliz....
Anoche no acabé de tomarme las uvas, no hice rituales, no pedí deseos, pero no me importa  porque empecé el año riéndome a más no poder, feliz y sin pensar en nada, simplemente ilusionada, porque:

 "un año significa 365 oportunidades nuevas para hacer lo que realmente queremos" =)

 A partir de ahora, no voy a celebrar que comienza un nuevo año, sino que comienza un nuevo día... en el que todo, absolutamente todo ¡es posible!

Os deseo lo mejor para este nuevo año... Un saludo, Laura! =)