En el mismo lugar, en el mismo tiempo... tú y yo...

"Hubiéramos podido cruzarnos por ahí sin vernos, mirando hacia otro lado, distraídos... O haber pasado a diferentes horas por el mismo lugar, o no haber pasado nunca... Tuvo que haber un "algo", un mandato divino, una muy bien estudiada casualidad, para que, entre cientos de millones de habitantes del mundo, tú y yo coincidiéramos en el mismo lugar al mismo tiempo". A.E. 

Virtudes y defectos = perfección imperfecta =)

Quiero alguien que se enamore de cada uno de mis defectos, porque, si es capaz de apreciar y valorar mi peor parte, es capaz de amarme completamente, sin un pero, tal y como soy yo, con virtudes y defectos, con mis peores y mis mejores momentos... porque alguien que acepta esa parte de mi, lo acepta todo. 

Siempre que conocemos a alguien que nos interesa, que nos llama la atención y nos gusta, tratamos de mostrarle lo mejor de nosotros, escondiendo nuestros defectos. Mostramos nuestras mejores virtudes, queremos ser "la chica perfecta" (o el chico perfecto), aquella que no comete errores, que no mete la pata y hace todo bien, aquella que sabe como actuar en cada momento, que sabe qué decir cada segundo, queremos ser la clase de chica que pensamos que ellos quieren. ¿Pero sabéis qué? No existe esa persona, no existe absolutamente nadie que no tenga defectos. No existe absolutamente nadie que no se haya equivocado en su vida. ¿Qué es la perfección? ¿El no tener defectos? ¿Tener nada más que virtudes? No, para mi la perfección es esa relación mágica entre virtudes y defectos. 

Seamos sinceros, seguiremos intentando mostrar nuestro mejor "Yo", queremos impresionar a la persona que nos gusta y que no salga huyendo en la primera cita. Pero, a veces confundimos el mostrar nuestro mejor yo con el ponernos una careta. Yo prefiero ser completamente yo, con mis virtudes y mis defectos. Si sale huyendo, es que no estaba destinado para formar parte de mi vida. De nada sirve esconder los defectos, si la cosa sigue adelante con esa persona... ¡Algún día descubrirá tus defectos!

Es difícil mostrar tu verdadero yo, soy la primera que oculto mis defectos... ¿temiendo que no me quieran por ello? No lo sé, pero siempre que conozco a un chico que me interesa, intento ser simpática y no soltar ninguna bordería (a veces no lo consigo, tengo mis momentos bordes y no lo puedo evitar) pero oye, así soy yo. Y si no quieren aceptarme con mis perores días, pues pueden irse porque no pintan nada en mi vida. 

Es normal sentir ese miedo de mostrarte tal cual, nadie quiere que la persona que le gusta salga huyendo porque no acepte los defectos, pero, ¿de verdad ese es la persona que quieres a tu lado? Yo creo que no. El que está interesado en conocerte, te irá a conocer de verdad, y no se largará a la primera de cambio. 

Me he dado cuenta que por querer impresionar a otra persona, he terminado siendo de otro modo, y esa sensación no me gusta. Me doy cuenta que no muestro mi verdadero ser.

Mostrar tus defectos es como desnudarte, al principio cuesta, e incluso te puedes llegar a avergonzar, pero cuando lo haces te das cuenta de que "¡¿Qué diablos!? Así soy yo, si te gusta bien y sino puerta, que no estoy para perder el tiempo" 

Me gusta como soy, aunque a veces no me soporto ni yo, pero no considero que alguien vaya a huir nada más conocerme (de momento creo que no me ha pasado). Tengo mis defectos, soy borde, cabezota, a veces me encierro en una opinión y no hay nadie que me saque de ahí, me cuesta aceptar algunas críticas, soy demasiado dormilona y según que días me enfado con mucha facilidad, demasiado tímida y demasiado buena (sí, esto es un gran defecto para mí, porque soy la que me llevo los palos por confiar tanto)... pero bueno, también tengo bastantes virtudes, como que soy cariñosa (vale, muy rara vez me muestro cariñosa, pero cuando lo hago se valora mucho), me gusta ser detallista y se me da muy bien escuchar y dar consejos, siempre trato de hacer a todo el mundo feliz y que tengan una sonrisa de oreja a oreja y me encanta comer (esto es una virtud, no pienso discutirlo con nadie xD) y un largo etcétera... (no tengo abuela ¿vale? me merezco ser poco modesta =b) Así soy yo, defectos y virtudes, y si no le gusto a ese chico que me interesa, pues no pasa nada, será por hombres en este mundo. Sé que mi media mandarina está por ahí suelta, tan loco como yo y con tantos defectos como yo (apuesto a que tiene su toque borde como yo jiji), pero tendré que encontrarme con sapos azules hasta que llegue mi príncipe verde. ¡¡Y para futuras citas, prometo mostrar mi "Yo" con virtudes y defectos!! Porque soy PERFECTAMENTE IMPERFECTA tal y como soy, y ¡nadie me va a decir lo contrario! Y como he dicho ya varias veces, al que no le guste PUERTA... y si se queda, ya sé que es por mi y no solo por mi mejor Yo. 

¡¡Buenas noches!!

Os dejo con mi escena favorita de la película "El indomable Will Hunting", sobre la perfección y los defectos =) 

Luchando por mis sueños...

Perdida entre la multitud, perdida en mi propio mundo... ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿A dónde quiero ir? Tantas preguntas, ninguna respuesta... 

Solo quiero correr... coger un avión o un tren e irme lo más lejos posible de aquí... 

Quiero empezar de nuevo, demostrarle al mundo de lo que soy capaz... Quiero ser atrevida y comerme el mundo, ser capaz de romper con mis miedos e ir a por mis sueños... dejar de escuchar a quienes me dicen: "eso es imposible" "ten un plan B más viable"... Pues no, me niego a pensar en un plan "B" porque eso me condiciona, me hace creer que mi plan "A" tiene posibilidades de ir mal, de fracasar... Solo pensaré en mi plan "A", mi único plan. 

Quiero ir a por mis sueños sí o sí, no voy a dejar que más voces me metan miedo, que me digan que no puedo o que es imposible... NO, solo importa lo que yo piense, y yo sé que lo conseguiré. Nadie dijo que esto sería fácil, lo difícil tarda... lo imposible tarda un poco más en llegar. 

Apostaré, me arriesgaré... quien no arriesga no gana, prefiero perder que no haberlo intentado...

Se hace duro estar prácticamente sola luchando, y tener a la persona que más quiero a tantos kilómetros de mí... pero su voz es más fuerte que la de aquellos que me intentan hundir, que intentan que me conforme con lo que tengo... 

¿Por qué conformarme con algo que no me hace feliz como yo quiero? 

Sé muy bien qué es lo que quiero en mi vida, y voy a ir a por ello... 

Mientras tanto seguiré luchando contra mis miedos, contra aquellos que quieren robarme mis sueños... seguiré con mis dosis de alegría y mi sonrisas escondiendo mis tristezas y mis inseguridades... seguiré buscando respuestas ante mis preguntas... seguiré buscando mi lugar en el mundo...

Tengo mis momentos de felicidad, y esos son los que más valoro. No me quejo de mi vida, he tenido una muy buena vida que muchos ya hubieran querido, he tenido la mejor infancia que se pueda tener, llena de amor y felicidad... pero ahora, ahora todo ha cambiado, mis objetivos en la vida han cambiado... mis sueños han cambiado y quiero ir a por ellos. 

He crecido, he dejado de ser una niña y la vida se ve muy diferente que cuando se tienen una mirada inocente... es hora de cambiar e ir a por mis nuevos objetivos. No he nacido para quedarme de brazos cruzados y conformarme... no, he nacido para luchar hasta el fin de mis días por mejorar la parte del mundo que me toca, para luchar por lo que quiero... desde que nací he luchado, desde el minuto cero me he debatido entre la vida y la muerte.... y después de veinte años aquí estoy... luchando por lo que me hace feliz y seguiré hasta conseguirlo. Nadie conseguirá que abandone mi batalla y tire la toalla... esta es mi lucha y solo mía. Yo decido... decido seguir con la cabeza bien alta e ir a por mis sueños cueste lo que cueste... 

Solo necesito mi voluntad y mi fuerza para luhcar y el apoyo de la persona más importante de mi vida... y eso ya lo tengo... entonces ¿qué me frena? Nada. 

"Ve a por aquello que quieres y no dejes que nadie te diga que no puedes, porque puedes"

Acepto...

Acepto, una loca vida libertaria a tu lado.

Acepto, los lindos orgasmos de tu intima clandestinidad.

Acepto, momentos de romanticismo subversivo, pasión, calor.

Acepto, una y mil lunas en llamas entre caos y oscuridad.

Acepto, compartir alma, cuerpo y corazón.

Acepto besos, versos, sexo, y todo eso, contigo.

Acepto, amanecer en tus ricos brazos.

Acepto, un romance que sea libertario y muy bonito.

Acepto, la lealtad de tus ojos y labios.

Acepto, una relación sin chantajes ni dominación.

Acepto, confiar en tus promesas de amor.

Lo que mas acepto es tu respeto a mi libertad e individualidad.

Wild Poet.

La música y su poder...

Muy buenas!! Últimamente ando un poquitín perdida, pero intentaré estar más al día ^.^

Os comparto este vídeo que a mi me ha gustado mucho. Kid Cudi habla de la importancia de la música y de cómo se puede ayudar a través de ella. 

Yo creo que la música tiene un poder realmente fuerte. Por lo menos en mi tiene efecto. Cuando me siento sola, desesperada o hundida me pongo canciones de mis cantantes favoritos y poco a poco el dolor desaparece. La música nos puede enseñar lecciones, nos pueden hacer ver la vida de otro modo. Es como cuando vemos una película que nos hace reflexionar sobre nuestra vida, de lo que hacemos, de lo que queremos... 

En mi caso, hay varios raperos que me han marcado, con los que me siento identificada en muchos aspectos, cuyas canciones reflejan sentimientos e historias que compartimos. Siempre hay alguna canción que parece que cuenta nuestra propia historia, como si el que la canta supiera por lo que hemos pasado y sentimos...

Las canciones que reflejan historias, experiencias, sentimientos y vivencias, las que tratan de enseñarte una lección son las que tienen gran valor para mi. Las que más ayudan, son las que hacen que muchas personas no se sientan solas ni incomprendidas; Cuando te sientes perdido y que nadie te entiende y escuchas una canción que parece que habla de ti... sabes que hay alguien más en este mundo que te comprende, y eso ayuda, por muy absurdo que pueda sonar. 

La música tiene muchísimo valor en mi vida, fiel compañera de mis momentos de soledad y tristeza y también de mis alegrías. Adoro que la música siempre este sonando, soy musicadicta, por decirlo de algún modo jeje 

Y ya no solo hablamos de escuchar música, sino de hacerla. El poder escribir tu propia historia y experiencias en versos, el poder crear melodías con un piano, una guitarra o un violín, el poder desahogarte a través de ella... esa es una de las mejores sensaciones... 

La música es parte de mi, y doy fe de que ayuda muchísimo. Y creo que Kid Cudi tiene razón y por suerte, como él, hay muchos más que gracias a sus canciones, a sus historias ayudan a personas anónimas alrededor del mundo. 

                 

¿Estás con la pareja adecuada?

¿Estás con la pareja adecuada?

"Durante un seminario, una mujer preguntó: "Cómo puedo saber si estoy con la persona adecuada?"

El autor entonces se dio cuenta de que había un hombre corpulento sentado a su lado por lo que dijo: "Depende. ¿Es tu pareja?" Con toda seriedad, ella respondió "¿Cómo lo sabes?" Voy a responder a esta pregunta porque las posibilidades son buenas de que está pasando en su mente respondió el autor.

Aquí está la respuesta:

Cada relación tiene un ciclo. Al principio, caes perdidamente enamorada. Te anticipas a sus llamadas, quieren estar en contacto, y se gustan sus costumbres. Enamorarse no fue difícil. De hecho, fue una experiencia completamente natural y espontánea. No tuviste que hacer nada. Es por eso que se llama "perdidamente enamorados".

Enamorarse es una experiencia pasiva y espontánea. Pero después de unos meses o años de estar juntos, la euforia del amor se desvanece. Es un ciclo natural de todas las relaciones.

Poco a poco, las llamadas telefónicas se convierten en una molestia (si es que las hay), el contacto no es siempre bienvenido (si es que lo hay), y las costumbres de su cónyuge, en vez de sentir lindo, te vuelven loc@. Los síntomas de esta etapa varía con cada relación, usted notará una gran diferencia entre la etapa inicial cuando estaban enamorados y una fase mucho más aburrida o con actitudes de enojo incluso.

En este punto, usted y/o su pareja pueden estarse preguntando, "¿Estoy con la persona correcta?" Y al reflexionar sobre la euforia del amor que una vez tuvieron, pudieran empezar a desear esta experiencia con alguien más. Aquí es cuando las relaciones truenan.

La clave para tener éxito en una relación no es encontrar a la persona adecuada, sino aprender a amar a la persona encontrada.

La gente culpa a su pareja por su infelicidad y busca fuera lo que le hace falta. Las atenciones extra maritales vienen en todas las formas y tamaños.

La infidelidad es lo más común. Pero a veces la gente se envuelve en el trabajo, en un pasatiempo, en una amistad, televisión en exceso, o sustancias de abuso. Pero la respuesta a este dilema no está fuera de su relación. Se encuentra dentro de él.

No estoy diciendo que no se podría enamorar de alguien más. Si podrías y temporalmente se sentiría mejor. Pero estaríamos en la misma situación unos años más tarde.

Debido a que (escucha con atención a esto):

La clave para tener éxito en la relación no es encontrar a la persona adecuada, sino aprender a amar a la persona que se encontró.

MANTENER el amor no es una experiencia pasiva o espontánea. Usted tiene que trabajar en ello día tras día. Se necesita tiempo, esfuerzo y energía. Y lo más importante, exige SABIDURÍA. Usted tiene que saber Qué hacer para que funcione. No nos equivoquemos al respecto.

El amor no es un misterio. Hay cosas que usted puede hacer (con o sin su pareja), Así como hay leyes físicas del universo (como la gravedad), también hay leyes para las relaciones. Si usted sabe cómo aplicar estas leyes, los resultados son predecibles.

El amor es por lo tanto una "decisión". No es sólo un sentimiento.

Recuerda esto siempre: El destino determina quién entra en tu vida. Depende de ti quien quieres que camine a tu lado, a quien permites que se quede, y a quien quieres dejar ir!"

Luchar por lo que uno quiere de verdad!

Muy buenas!!! =)

Siento tardar tanto en publicar pero ando un poco liada jeje 

Bueno, hoy os pongo un vídeo que me inspira y me anima a seguir luchando por lo que quiero. A no dejar que nadie destruya mis sueños, a no abandonarlos a pesar de que todo se vea negro. Si queremos algo de verdad, debemos insistir una y otra vez, da igual lo cansado que estés de intentarlo, si es lo que quieres... hay que luchar hasta conseguirlo. Y es que si te rindes, ten por seguro que jamás lo conseguirás. Sea cual sea tu sueño, no te desanimes, levanta la cabeza y ve a por ello. No sabemos cuanto tiempo nos queda en este mundo, no sabemos si mañana estaremos aquí... pero debemos vivir de tal forma que cuando llegue nuestra hora no nos arrepintamos de no haberlo intentado. 

A veces, es inevitable querer dejarlo, querer rendirnos y olvidarnos de nuestros sueños "imposibles"... pero ¿Sabéis qué? Que no hay sueños imposibles, que todo en esta vida es posible y si te lo propones y le pones todas tus ganas y tus esfuerzos, algún día lo conseguirás. Vamos a encontrarnos obstáculos, vamos a escuchar comentarios diciéndonos que "es inútil algunos sueños", que "lo dejemos y vayamos a por los más probable y fácil"... y contra eso hay que luchar. Debemos dejar todo eso de lado, y simplemente centrarnos en lo que queremos. Es difícil, pero nadie dijo que conseguir nuestros sueños fuera fácil...

Cuando me siento que no puedo más, cuando me siento que quiero abandonarlo todo y regresar a casa a llorar bajo las sábanas, me pongo este vídeo que me hace recordar que por muy difícil que sea todo, hay que seguir luchando. No hay que dejar que otros te desanimen. En esta vida nos encontraremos a muchas personas que intentarán deprimirnos, diciéndonos que "no sirve de nada intentarlo", que "no lo vamos a conseguir"... pero esas personas tienen miedo a intentarlo, y se sienten tan frustradas que tratan de hacer que los demás tampoco luchen por lo suyo... 

Y más de una vez te sentirás cansado, más de una vez llorarás, gritarás y querrás huir de todo... pero ten presente que muchos antes que tú han pasado por el mismo camino y no se han rendido, sino que han luchado hasta conseguir su meta... en esta vida tenemos grandes ejemplos de superación, sé tú uno de ellos y demuéstrales al resto del mundo de lo que eres capaz, demuéstrales que se equivocaban, demuéstrales que no hay que rendirse nunca y hay que luchar por lo que se cree, por lo que se quiere, por muy inútil y disparatado parezca. No dejes que nadie apague tu espíritu luchador, no dejes que nadie apague tus sueños... VE A POR LO QUE QUIERES Y OLVÍDATE DE LOS DEMÁS. Es tu vida, son tus sueños y solo tú puedes luchar por ellos. 

Si te caes mil veces, ¡levántate mil y una vez! 

Espero que este vídeo os inspire tanto como a mi. No dejéis de luchar por lo que queréis, NUNCA. =)

Romanticismo Subversivo

Mi táctica es hablarte de amor y libertad

Caminar bajo el sol de la anarquía,

Escucharte también hablar de revolución y rebeldía,

Acompañarte a las barricadas

Y cuidarnos mutuamente la espalda.

Mi táctica es mirarte como mi compañera,

Nunca como objeto ni propiedad, 

Para que entre tú y yo exista la libertad,

Y entre nosotros no halla ni autoridad ni jerarquías.

Mi táctica es quedarme en tu corazón,

En el recuerdo de algún suspiro,

O quizás en el sabor de un beso encapuchado.

Mi táctica es amarte en el aquí y ahora,

Por el placer de hacerlo, sin importar,

Fecha, lugar o la forma,

Espontáneamente, desinteresadamente.

Mi estrategia es más romántica e idealista,

Utópica y subversiva,

Es amarte al calor de la espontaneidad,

La poesía, la insurrección.

Wild Poet

Dedicado a ella...

Mi flor se la dedico a mi madre.

Y es que tengo tanto que agradecerle. Ella me ha ayudado a crecer como persona, me ha inculcado grandes e importantes valores sobre la vida. Me ha enseñado grandes lecciones. Me he caído muchísimas veces y siempre ha estado a mi lado para ayudarme a levantar. Y lo sigue haciendo...

Es sin duda, la que más me ha ayudado a crecer como persona. Y todavía sigo creciendo. Y ella siempre está ahí, con sus consejos tan sabios y adecuados. Cada vez que tengo un problema sé que puedo contar con ella, y eso no quiere decir que me lo vaya a solucionar ella, sino que está ahí apoyándome para que lo solucione yo sola y aprenda.

 Una de las cosas que me ha enseñado es que de los golpes que me de la vida, de los errores que cometa a lo largo de mi camino, debo quedarme con la lección. Y que a veces las cosas no van como uno quiere porque no es el momento, que a veces debemos superar unos obstáculos para conseguir lo que queremos. Y que si algo quiero de verdad, no debo dejar de insistir y luchar por aquello en lo que creo. Y que siempre hay que respetar, por muchas diferencias que haya, cada uno tiene su opinión!! Estas son algunas de las muchísimas cosas que mi madre me ha ido enseñando en lo que llevo de camino. Y lo que me queda por aprender de ella!! 

  

¿Cómo no le voy a dedicar mi flor? Si hablamos de la persona que más me ha apoyado en mi vida, la persona que nunca me ha dejado sola, la persona que siempre está ahí, luchando por mí, día tras día; la persona que me da los mejores consejos de la vida; la persona que me ha ayudado y me ayuda a crecer... si pienso en esa persona, solo pienso en ella, mi madre. 

Y por todo esto y por ser un gran ejemplo a seguir, por ser una gran luchadora, dedico mi flor a mi madre.  

P.D.: Gracias mamá por todo lo que me has enseñado y por estar siempre ahí. 

 

Se enamoró...

Esperando...

Y aquí sigo, esperando, sin apenas esperanza, sin apenas ilusión... sin apenas nada. Estoy tan cansada de esperar y de que me digan que tenga paciencia... la paciencia tiene un límite y la mía se está agotando sin pausa. 

Necesito algo distinto en mi rutina, necesito algo que me impulse a seguir adelante sin miedos, sin bajones, sin nada que me impida superar los obstáculos que la vida me pone delante. 

El tiempo es relativo y desde mi punto de vista llevo mucho tiempo esperando esa luz que ilumine mis días y mis noches. Llevo mucho tiempo esperando a lo que ya me parece algo imposible... De todos modos, seguiré esperando, de ilusiones se vive y yo cada noche vivo cuando me acuesto en mi cama... mi almohada es mi fiel confidente de mis sueños, de mis ilusiones y de los objetivos que tengo. Mi almohada conoce mis miedos y sabe la tristeza que me inunda cada vez que pienso que todos esos sueños jamás se cumplirán, que esa luz nunca llegará a mi ventana.

Aún así, sigo teniendo esperanza... ¿acaso no es lo último que se debe perder? 

Sólo pido que no tarde en aparecer esa luz entre tantos nubarrones. 

Firmado: una soñadora empedernida.  

Por las meteduras de patas cuando estamos ante esa persona que nos gusta!!

Hola!!!! =)

Quería compartir este vídeo con vosotros. Me ha hecho reír y creo que en los tiempos que vivimos es muy importante reír, ya que a veces se nos olvida lo esencial que es. Andamos siempre ajetreados de un sitio para otro, no tenemos apenas "tiempo" pero creo que es importante que cojamos un rato cada día para desconectar del mundo real y disfrutar de nuestros hobbies. Espero que os guste el vídeo ;)

En realidad, después de ver el vídeo y reírme un rato (sobre todo con el final), me puse a reflexionar sobre lo que dice casi al final: cuando nos gusta alguien intentamos impresionar a esa persona especial, sacar nuestras mejores virtudes pero sin dejar de ser nosotros mismos. Hay como una lucha interna sobre como comportarnos..."¿Actuamos como lo hacemos con el resto de personas o damos una imagen diferente de nosotros mismos para impresionar?" Yo personalmente, prefiero mostrarme tal cual soy, pero es inevitable que en las primeras citas uno quiera impresionar a esa persona y cambia un "poquitín"... Y muchas veces, por intentar ser nosotros mismos pero no mostrándonos tal cual en nuestra integridad, acabamos metiendo la pata jaja Creo que se podría hacer un libro sobre lo que hacemos o decimos durante la primera cita!!!

He llegado a un punto (aunque sigo metiendo la pata) en el que actúo tal cual soy sin esconder nada. E incluso llego a mostrar un poco mis defectos. Y es que si a esa persona le gustas, va a ver más las virtudes que los defectos, ¿o nosotros no hacemos eso? Yo por lo menos, aunque si veo los defectos, no me importan tanto, los dejo más de lado y me fijo más en las virtudes. Y es que cuando alguien nos gusta, vemos más lo bueno que lo malo!! 

Brindo por las meteduras de pata en las primeras, segundas y siguientes citas!! Y es que por lo menos, yo adoro esas meteduras de patas (bueno, me gusta que le pase a los demás jaja). Aunque cuando me pasa a mi, en el momento (y después de la cita) me arrepiento de esas frases dichas o acciones hechas, pero después de un tiempo me río y veo que no son para tanto. Son esos momentos cómicos que se quedan en el recuerdo de las personas, esos momentos que te sacan una sonrisa. 

Mi consejo: seamos nosotros mismos cuando estemos conociendo a alguien, y si metemos la pata... ¿qué más da? Es normal, nos ponemos nerviosos, queremos impresionar a esa persona porque nos gusta y queremos mostrarle la mejor versión de nosotros mismos, pero no somos perfectos y fallos tenemos todos. Recuerda que esos momentos son valiosos y sacarán sonrisas. 

Si tú quieres, tú puedes, así de simple =)

NUNCA hay que rendirse, hay que seguir luchando, aunque sientas que tus piernas y el resto de tu cuerpo no puede más, aunque tu mente te diga una y otra vez que NO PUEDE MÁS... Ignora todo eso y demuéstrale al mundo que tu poder es infinito. Siempre hay que seguir, no dejes que tus miedos e inseguridades te impidan ser quien quieres ser o hacer lo que realmente deseas. Sí tú quieres, tú puedes, así de simple. 

Enamorarme y ser correspondida... ¿misión imposible en los tiempos que corren?

Ansío tanto enamorarme... pero no quiero querer a una persona y que no me corresponda, no... ya estoy cansada de siempre la misma historia, estoy cansada de sentirme así...

¿Es tan difícil encontrar a alguien que me quiera? ¿Encontrar a alguien por el que merezca la pena dejar los miedos de un lado? En mi caso parece ser que es así. Quiero enamorarme, sentir esas mariposas en el estómago, sonreír a todas horas al recordar momentos con esa persona especial, reír por cualquier cosa que te diga, quiero que mi mejor amiga me diga que sabe que estoy enamorada porque mis ojos tienen un brillo especial... un brillo de felicidad. Quiero saber que siempre tendré a alguien ahí con quien poder contar, con quien puedo ser yo, con quien poder mostrar mis miedos... pero es tan difícil encontrar a esa persona especial... con los tiempos que corren, con las experiencias vividas, sólo me queda la desconfianza...

Intento no ser tan desconfiada, intento ser yo, intento dejar mis miedos de un lado y dejarme llevar, pero me es imposible no pensar en los palos recibidos. Me pongo mi careta de "chica dura", me encierro en mi mundo y hago como que todo me importa una mierda... pero no es así, ¿Y qué más da? A nadie le interesa realmente lo que siento. Para la gente soy esa chica fría, antipática, borde, "feminazi", así me definen algunos... ¿Pero alguno se ha parado a pensar en por qué me comporto así? ¿Alguno se ha parado a pensar que después de tantos palos y tantas mentiras me he cansado de ser simpática y buena con todo el mundo? Y es que estoy cansada de fingir que no me duele las cosas, pero mi orgullo me impide mostrar mis debilidades, mis miedos. Muestro mi mejor sonrisa a todo el mundo mientras por dentro estoy abatida, mientras que por dentro lloro y grito desesperada... la soledad me inunda cuando menos lo espero y siento como el aire me falta, siento como mis ojos ya no pueden cargar más tristeza, siento que la careta de "chica feliz" no puede durar mucho más. 

¿Mostrar mi verdadero yo? ¿Para qué? Nadie se molesta en conocerme realmente... y no me extraña, vivimos en una sociedad en la que las personas solo piensan en sí mismas y no quieren escuchar los problemas de otro, lo entiendo. Yo a veces me canso también de escuchar, a veces necesito que me escuchen, a veces simplemente necesito alguien que me abrace en mis momentos de tristeza. Pero la persona que más quiero la tengo demasiado lejos y me conformo con escuchar su voz, pero a veces, eso no es suficiente. Mis animales, los que tanto consuelo me dan, los tengo a 1010 KM de distancia y me conformo con ver sus fotografías, pero tampoco es suficiente a veces. Es horrible sentirse sola, y solo quiero a esa persona especial a la que poder llamar cuando estoy mal y contarle lo que siento sin miedos. Necesito a esa persona especial con la que puedo ser realmente, sin miedo a qué pensará, sin miedo a que huya de mi lado... soy loca, cabezota, borde,demasiado tímida y pasota, pero tengo también muchas virtudes: amo incondicionalmente, doy sin esperar nada a cambio y siempre intento hacer feliz a quienes me rodean. Creo que todos tenemos defectos, es parte de nuestro encanto. Nos pasamos toda nuestra vida intentando esconder nuestros defectos, sin darnos cuenta que sin ellos, nosotros no seríamos como somos. Yo soy como soy, con virtudes y defectos, no me considero ni mejor ni peor que otra persona, simplemente yo. 

 Vivimos en una sociedad que nos hace pensar que debemos ser perfectos para ser amados... ¿Por qué? ¿Por qué no pueden quererme tal y como soy? ¿por qué no puedo ser yo misma sin miedo al qué dirán? 

Y es por eso por lo que necesito a esa persona especial, necesito a esa persona que me ayude a superar mis miedos poco a poco, alguien que tenga la suficiente paciencia como para aguantar mis arrebatos y mis "no puedo", necesito a alguien que me impulse a hacer las locuras que siempre he querido hacer, que me recuerde que "soy capaz de todo", necesito a ese alguien al que pueda llamar cuando me sienta sola y que venga sin pensarselo dos veces. Necesito sentirme querida y sentir que puedo amar sin miedos, sin prejuicios, amar incondicionalmente sin pensar, solo con el corazón. Necesito a esa persona que es novio pero a la vez el mejor amigo que se pueda tener. 

Siempre he sido de las que dicen que se está mejor sola, sin compromisos, sin complicaciones. Y sigo pensándolo, me aterra las relaciones serias. Sé que tiene su lado bueno, pero soy un ser demasiado independiente y voy demasiado a mi bola, y eso en una relación no es lo mejor. Digamos que soy ese componente que hace que una relación sea imposible. Me niego a tener algo serio, no sé exactamente por qué, no sé si será por las malas experiencias, no se si será porque ya he dejado de confiar en los hombres (sé que no son todos iguales, pero cuando solo te tropiezas con los que hacen mil y una promesas y después te dan mil y una puñaladas por la espalda... pues dejas de confiar). Y realmente cuando digo todo esto, solo espero que venga esa persona especial y me demuestre que me equivoco, que no debo tener miedo, que puedo confiar otra vez y amar incondicionalmente... deseo tanto que venga alguien y me lleve la contraria con hechos... ¿Es tanto pedir? 

Y es que en el mundo exterior seguiré siendo esa chica con una sonrisa a todas horas, con sus momentos de bordería, fría, distante y "feminazi", seguiré siendo esa chica "dura" que va a su bola, con ese pasotismo particular que tanto saca de quicio a la gente. Sí, seguiré siendo la chica pasota y alocada, que disfruta de su soltería y que es reacia a las relaciones serias. Pero sigo teniendo la esperanza de que ese alguien especial se dé cuenta de realmente quien soy antes de ponerme una etiqueta y largarse. 

"Si te molestas en conocerme, tal vez me moleste en mostrarte mi verdadero yo, o mejor dicho, mi yo completo, pero necesito un solo hecho que me demuestre que puedo ser yo sin tener siempre ese sentimiento de que me vas a dar una puñalada en la espalda nada más darme la vuelta. No pido nada del otro mundo, sólo que no me falles." 

Un saludo, Laura =) 

P.D.: Recordar ser vosotros mismos SIEMPRE, las virtudes y  los defectos son lo que hacen a una persona única e irrepetible =)

Demasiados sentimientos...

Hoy... hoy necesito soltarlo todo, escupir las palabras que se me han atragantado y no me deja respirar, asfixiándome lentamente, haciendo que el corazón lata cada vez más lentamente... paralizándose poco a poco...

 

No sé ni por donde empezar, ni que decir... son tantas cosas en tan poco tiempo... mejor dicho: son tantos sentimientos en tan poco tiempo...

 

 

Llevabas días en mi cabeza, ¿Qué pasaría si nos encontrásemos por la calle, en la biblioteca o por la universidad? ¿Cómo reaccionarías? ¿Cómo reaccionaría yo? 

Llevaba días repasando todo lo que vivimos, todos los sentimientos de aquel momento, todas tus frases que tanto daño me hicieron... ¿Eres consciente del daño que me hiciste con esa frase? ¿De verdad quería conocerme? Porque yo estoy casi segura que no, y ese casi es porque en verdad deseo con todas mis fuerzas que vengas y me digas que me equivoco, que te fuiste porque tuviste miedo... 

Siempre había contemplado la posibilidad de que te volvería a ver, estudiamos en el mismo lugar... las probabilidades eran altas... Pero no esperé encontrarte ese "martes", no estaba preparada para lo que sucedería en ese momento... Sé que no reaccioné como debía, pero me sentí tan dolida por todo lo que pasó que reaccioné automáticamente al verte, tuve ¿miedo? o tal vez un orgullo que no me deja hacer lo que quiero y controla mis acciones. 

 

 

 

 

Ese día, en ese preciso momento, sentí un dolor intenso y tristeza... tristeza porque nunca me esperé que nuestro reencuentro sería así. Aún así, volví al día siguiente aunque sabía que las probabilidades de verte eran muy altas, pero si te soy sincera... quería verte, sé que es de masoquista, es una forma suave de torturarse. Ese "miércoles" te vi llegar, tú no me viste... y en parte lo preferí. Ese día mi cabeza no hacía más que darle vueltas a esos sentimientos que afloraron ese puto "martes", ese día me di cuenta de lo mucho que te echaba de menos, y me di cuenta de que mi orgullo no me había permitido pensar en ti, pensé que lo había superado, pensé que ya no me importabas, pero me di cuenta de que no era así, y que los sentimientos que creí enterrados, solo estaban escondidos en lo más profundo de mi corazón, con cientos de kilos de orgullo que me impedían sentirlos. 

 

 

 

Ese "martes" me acordé de lo que me dijo una persona muy querida: "Cuando dejas de ver de golpe a alguien, todos esos sentimientos se quedan enterrados, pero no desaparecen, sino que permanecen ahí. Y esos sentimientos aflorarían cuando volvieras a ver a esa persona después de un tiempo"... Sí, ahora entendí a qué se refería: Si te soy sincera, pensé ciegamente que lo había superado, que no sentía nada por ti... pero me di cuenta de que no era así, y que sigo sintiendo demasiadas cosas. 

Me siento estúpida, me siento tonta por seguir sintiendo cosas por ti, por seguir con la esperanza de que no mentías cuando me decías esas cosas, por sentir tanto que me gustaría tenerte conmigo, a mi lado... me siento tan estúpida por sentir todo esto sabiendo como eres... y a pesar de todo lo que he sufrido, sigo sintiendo "algo" que ni yo misma entiendo... 

Ese "miércoles" cuando me encontré de frente contigo fue... raro, doloroso y triste. Vi tu cara, era de sorpresa y la mía también, no reaccioné pues a pesar de las altas probabilidades de verte, no estaba preparada, una vez más, para ese encontronazo. Volvimos a ignorarnos, a seguir por nuestro camino... No sabes lo mucho que duele esa situación, no sabes lo mal que lo pasé viéndote pasar de un lado para otro en la biblioteca. Mi instinto me decía que me levantara y fuera a hablarte, mi orgullo me decía que me estuviera quieta y siguiera "estudiando"... Una vez más el orgullo ganó...

 

Cuando te estabas marchando ese día, noté una fuerte presión en el pecho, un dolor intenso en el corazón, noté mis ojos vidriosos, noté como me costaba respirar y cómo todo mi cuerpo temblaba... Fue horrible sentir todo eso al verte marchar... miraste para mí pero te fuiste... 

Tenía tantas de corres detrás de ti... pero no lo hice, mi orgullo y mi dignidad me lo impedían...
 

Esa noche volví a llorar, pocas veces he llorado así y me jode reconocer que tú eres una de las causas de ese llanto, de esas lágrimas que resbalaban por mis mejillas mientras intentaba no llorar, intentaba no hacer ningún tipo de ruido, no quería que nadie supiese que me sentía hundida, que me sentía caer a un pozo sin fondo... 
 

Esa noche vencí a mi orgullo, estaba harta de sentir todo esto, estaba harta de seguir haciéndole caso y no hacer lo que mi instinto me decía... estaba harta de no hacer lo que quería de verdad por miedo a que pensaría los demás, qué pensaría tú y cómo me sentiría yo después de hacerlo... pero lo hice, vencí al orgullo y te hablé... Y fue lo mejor que he hecho, fue lo mejor porque me sentí que todo el peso que llevaba soportando mi corazón desapareció, no sentí ninguna presión en el pecho que me impidiera respirar... Sin duda, sé que no me equivoqué, me sentí libre y me siento que ya he comenzado a pasar la página...

 

Esa noche me hiciste reír como lo hacías antes, pero antes no andaba con pies de plomo, ahora sí. Sé como eres, o por lo menos, sé como te comportaste conmigo... fue la imagen que me dejaste. No quiero volver a sufrir por ti, no quiero ilusionarme con una historia que nunca llegará, no quiero seguir llorando por las noches por ti... NO, ya no quiero pasarlo mal por alguien que solo juega...

 

Lo peor de todo es que me engaño, sólo quiero sentir tus abrazos, tus caricias... quiero ser tuya y que tú seas solo mío, quiero que seamos tu y yo y nadie más, te quiero a mi lado, quiero poder llamarte cuando esté mal o quedar contigo para celebrar una mierda de examen. Quiero ir a tu casa y reír hasta llorar a tu lado... Quiero tantas cosas, y todas a tu lado... pero no quiero falsedades ni mentiras... 

 

Pensé que me arrepentiría por haberte hablado, pero no. Me alegro de dar ese paso, aunque nunca sabré si tú alguna vez me hubieras hablado... creo que un año y 29 días me demuestran que no tenías intenciones... 

 

 

Sólo espero que todos estos sentimientos desaparezcan pronto, como lo hace la tormenta... quiero ver mi arcoíris, quiero ver el sol en mi vida... quiero enamorarme y ser correspondida, quiero una relación verdadera y real, nada de falsedades ni mentiras, pero... ¿Cómo me voy  a enamorar de la persona correcta si vivo entre personas disfrazadas y con caretas? Sé que la confianza es clave y que tenemos que dejarnos llevar... pero es difícil... es difícil en los tiempos que corren... la gente ya no se molesta en conquistar, van a lo que van y yo no soy así, yo sigo creyendo en las historias de amor... No hay que perder la esperanza ¿no?

 

 P.D.: Comienzo a ser feliz de nuevo, comienzo a ver las cosas de otra manera, más optimista... tal vez necesitaba que pasaran estas cosas para pasar página de manera definitiva, aún así, nos queda una conversación pendiente... solo así podré acabar el libro.