Si tú quieres, tú puedes, así de simple =)

NUNCA hay que rendirse, hay que seguir luchando, aunque sientas que tus piernas y el resto de tu cuerpo no puede más, aunque tu mente te diga una y otra vez que NO PUEDE MÁS... Ignora todo eso y demuéstrale al mundo que tu poder es infinito. Siempre hay que seguir, no dejes que tus miedos e inseguridades te impidan ser quien quieres ser o hacer lo que realmente deseas. Sí tú quieres, tú puedes, así de simple. 

Enamorarme y ser correspondida... ¿misión imposible en los tiempos que corren?

Ansío tanto enamorarme... pero no quiero querer a una persona y que no me corresponda, no... ya estoy cansada de siempre la misma historia, estoy cansada de sentirme así...

¿Es tan difícil encontrar a alguien que me quiera? ¿Encontrar a alguien por el que merezca la pena dejar los miedos de un lado? En mi caso parece ser que es así. Quiero enamorarme, sentir esas mariposas en el estómago, sonreír a todas horas al recordar momentos con esa persona especial, reír por cualquier cosa que te diga, quiero que mi mejor amiga me diga que sabe que estoy enamorada porque mis ojos tienen un brillo especial... un brillo de felicidad. Quiero saber que siempre tendré a alguien ahí con quien poder contar, con quien puedo ser yo, con quien poder mostrar mis miedos... pero es tan difícil encontrar a esa persona especial... con los tiempos que corren, con las experiencias vividas, sólo me queda la desconfianza...

Intento no ser tan desconfiada, intento ser yo, intento dejar mis miedos de un lado y dejarme llevar, pero me es imposible no pensar en los palos recibidos. Me pongo mi careta de "chica dura", me encierro en mi mundo y hago como que todo me importa una mierda... pero no es así, ¿Y qué más da? A nadie le interesa realmente lo que siento. Para la gente soy esa chica fría, antipática, borde, "feminazi", así me definen algunos... ¿Pero alguno se ha parado a pensar en por qué me comporto así? ¿Alguno se ha parado a pensar que después de tantos palos y tantas mentiras me he cansado de ser simpática y buena con todo el mundo? Y es que estoy cansada de fingir que no me duele las cosas, pero mi orgullo me impide mostrar mis debilidades, mis miedos. Muestro mi mejor sonrisa a todo el mundo mientras por dentro estoy abatida, mientras que por dentro lloro y grito desesperada... la soledad me inunda cuando menos lo espero y siento como el aire me falta, siento como mis ojos ya no pueden cargar más tristeza, siento que la careta de "chica feliz" no puede durar mucho más. 

¿Mostrar mi verdadero yo? ¿Para qué? Nadie se molesta en conocerme realmente... y no me extraña, vivimos en una sociedad en la que las personas solo piensan en sí mismas y no quieren escuchar los problemas de otro, lo entiendo. Yo a veces me canso también de escuchar, a veces necesito que me escuchen, a veces simplemente necesito alguien que me abrace en mis momentos de tristeza. Pero la persona que más quiero la tengo demasiado lejos y me conformo con escuchar su voz, pero a veces, eso no es suficiente. Mis animales, los que tanto consuelo me dan, los tengo a 1010 KM de distancia y me conformo con ver sus fotografías, pero tampoco es suficiente a veces. Es horrible sentirse sola, y solo quiero a esa persona especial a la que poder llamar cuando estoy mal y contarle lo que siento sin miedos. Necesito a esa persona especial con la que puedo ser realmente, sin miedo a qué pensará, sin miedo a que huya de mi lado... soy loca, cabezota, borde,demasiado tímida y pasota, pero tengo también muchas virtudes: amo incondicionalmente, doy sin esperar nada a cambio y siempre intento hacer feliz a quienes me rodean. Creo que todos tenemos defectos, es parte de nuestro encanto. Nos pasamos toda nuestra vida intentando esconder nuestros defectos, sin darnos cuenta que sin ellos, nosotros no seríamos como somos. Yo soy como soy, con virtudes y defectos, no me considero ni mejor ni peor que otra persona, simplemente yo. 

 Vivimos en una sociedad que nos hace pensar que debemos ser perfectos para ser amados... ¿Por qué? ¿Por qué no pueden quererme tal y como soy? ¿por qué no puedo ser yo misma sin miedo al qué dirán? 

Y es por eso por lo que necesito a esa persona especial, necesito a esa persona que me ayude a superar mis miedos poco a poco, alguien que tenga la suficiente paciencia como para aguantar mis arrebatos y mis "no puedo", necesito a alguien que me impulse a hacer las locuras que siempre he querido hacer, que me recuerde que "soy capaz de todo", necesito a ese alguien al que pueda llamar cuando me sienta sola y que venga sin pensarselo dos veces. Necesito sentirme querida y sentir que puedo amar sin miedos, sin prejuicios, amar incondicionalmente sin pensar, solo con el corazón. Necesito a esa persona que es novio pero a la vez el mejor amigo que se pueda tener. 

Siempre he sido de las que dicen que se está mejor sola, sin compromisos, sin complicaciones. Y sigo pensándolo, me aterra las relaciones serias. Sé que tiene su lado bueno, pero soy un ser demasiado independiente y voy demasiado a mi bola, y eso en una relación no es lo mejor. Digamos que soy ese componente que hace que una relación sea imposible. Me niego a tener algo serio, no sé exactamente por qué, no sé si será por las malas experiencias, no se si será porque ya he dejado de confiar en los hombres (sé que no son todos iguales, pero cuando solo te tropiezas con los que hacen mil y una promesas y después te dan mil y una puñaladas por la espalda... pues dejas de confiar). Y realmente cuando digo todo esto, solo espero que venga esa persona especial y me demuestre que me equivoco, que no debo tener miedo, que puedo confiar otra vez y amar incondicionalmente... deseo tanto que venga alguien y me lleve la contraria con hechos... ¿Es tanto pedir? 

Y es que en el mundo exterior seguiré siendo esa chica con una sonrisa a todas horas, con sus momentos de bordería, fría, distante y "feminazi", seguiré siendo esa chica "dura" que va a su bola, con ese pasotismo particular que tanto saca de quicio a la gente. Sí, seguiré siendo la chica pasota y alocada, que disfruta de su soltería y que es reacia a las relaciones serias. Pero sigo teniendo la esperanza de que ese alguien especial se dé cuenta de realmente quien soy antes de ponerme una etiqueta y largarse. 

"Si te molestas en conocerme, tal vez me moleste en mostrarte mi verdadero yo, o mejor dicho, mi yo completo, pero necesito un solo hecho que me demuestre que puedo ser yo sin tener siempre ese sentimiento de que me vas a dar una puñalada en la espalda nada más darme la vuelta. No pido nada del otro mundo, sólo que no me falles." 

Un saludo, Laura =) 

P.D.: Recordar ser vosotros mismos SIEMPRE, las virtudes y  los defectos son lo que hacen a una persona única e irrepetible =)