Quiero a...

Quiero a alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos. Que me rompa las medias con la boca, y luego me compre otras. Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera. Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, si no me entiendo y lo mareo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude… Que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos, pero que tenga mil detalles de papel. Alguien con el que me pase las horas charlando sin llegar al aburrimiento. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.. Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mi, y que no me lo diga solo los días de resaca. Alguien que no me prometa futuros que me dará y sea el día de hoy lo más importante. Alguien que me eche de menos antes de haberme ido. Que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí y no deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata. Alguien que esté dispuesto a intentarlo. Pero sobre todo alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Te Necesito a ti...

Necesito gritar, necesito susurrar, necesito bailar,  necesito cantar, necesito paz y ajetreo, necesito estar sola y acompañada, necesito llorar y reír, necesito todo y nada, ¡te necesito a TI!

Porque hay personas que aparecen en nuestras vidas sin más, y no tienen ningún valor para nosotros... pero tú no, tu entraste en mi vida de golpe, por arte de magia, y no quieres salir por más que te lo pido. Tú eres el motivo de mis alegrías, de mis tristezas, de mis lágrimas y mis sonrisas, ¡de mis quebraderos de cabeza! No se ya ni que pensar, ni que hacer, ni que decir ni sentir... 

Lo quiero todo y nada contigo; quiero abrazarte sin ningún motivo, solo porque quiero; cuando me sienta sola, triste, tenga miedo, me sienta feliz, eufórica o simplemente tengo ganas de ti, quiero hablarte y sentirte conmigo, tenerte a mi lado; quiero que seas parte de mi; quiero arriesgarme y vivir la vida al máximo junto a ti.... pero ¿qué me echa atrás? TODO: que juegues, que te rías de mi, que todo esto sea una mentira camuflada por las esperanzas, ilusiones y falsas promesas...quiero controlar mis sentimientos pero no lo logro; cuando estoy a tu lado un mar de mariposas revolotean en mi estómago, mis nervios aflorar, la electricidad corre por mis venas cuando nuestras pieles se rozan y no sé por qué. No eres para tanto... lo único que quieres es jugar a este estúpido juego sin sentido que tanto odio, eso es lo que quieres, eso es lo que me demuestras pero aún así quiero todo contigo.

Aunque mi corazón me diga que arriesgue, que no pierdo nada, mi parte racional y miedica me frena... tengo miedo a que vuelvan a hacerme daño. Ya puse la carne en el asador una vez, no quiero volver a hacerlo.  Necesito que me demuestres que realmente no juegas conmigo, que realmente eres digno de merecerme, porque me quiero demasiado y no quiero entregarte mi corazón y que lo rompas a añicos, no quiero que me trates como una muñeca y si es así piensa que soy una muñeca de cartón, nunca volveré a ser la misma si me tratas mal; porque para dar tienes que recibir, y los palos de la vida me han demostrado que debo esperar y ver si debo arriesgarme... pero estoy cansada de esperar, de actuar siempre por la razón... quiero experimentar junto a ti, quiero volar y hacer verdaderas locuras, quiero que seamos como niños pequeños, que la vida se vuelva un juego de niños junto a ti. Pero hay algo que está ahí, la voz de mi conciencia que me dice que me quede quietecita y que espere. Dios, estoy tan harta de esperar, ¿A qué? ¿A qué pasen los años y mi vida avance sin poder retroceder? No, no quiero esperar, quiero hacer caso a mi corazón y arriesgarme contigo, aunque luego sufra; y es que yo no hago nada malo, yo no juego. Si quieres jugar hazlo, yo habré ido con buena fe, y mis sentimientos son reales, no son simples mentiras y falsas promesas. ¿Aunque cuales son mis sentimientos? Ni yo los tengo claro....

Odio cuando me haces caso y estas atento y cariñoso un día y al día siguiente no existo para tí; odio que me sueltes esas frases bonitas que tanto me gustan pero que sé que son mentiras, que las dices por decir, que no sientes lo mismo que yo... o tal vez eso quiero creer, todo por lo mismo, por miedo a sufrir. Ojalá todo fuera tan fácil, seguramente lo es...ya no sé nada...

Y ahora mismo en este momento creo que he fastidiado todo, o no... tal vez así te das cuenta de que si siento algo... tal vez así te das cuenta que te necesito.... Voy a dejar de suponer lo que sientes. No quiero pensar si se acabaron las posibilidades, si se me escapó el tren es que no era para mi, ya vendrá otro o tal vez vuelvas a buscarme, pero necesito saber que sientes por mi, necesito una sola señal para arriesgarme, y se que eso es tan fácil como ir a preguntarte, pero una vez más nuestra enemiga aflora...¡el miedo! 

Y es que el amor es un juego sin sentido, cuando menos te lo esperas, en el momento menos esperado te enamoras de la persona menos esperada y tu mundo cambia radical mente. Lo peor de este juego es que todo es tan raro, sufres por amor, llorar por amor, eres feliz por amor y todo eso depende de ¡cómo y de quien te enamores! Y es que cuando hay pocas posibilidades duele porque hay una pizca de esperanza, pero cuando es imposible, cuando no es correspondido duele... y cuando es correspondido y puedes estar con esa persona... duele igualmente porque temes por su vida y de que se vaya de tu lado... ¿Cómo nos podemos torturar tanto por amor? ¿Cómo una persona de las millones que hay en el mundo puede hacernos volver locas? ¿que suframos por él? ¿Cómo? Sinceramente, no lo entiendo...

Solo sé que lo que te doy es todo lo que sé todo lo que soy... Y es que no importa que llueva si estoy cerca de ti, porque la vida se convierte en un juego de niños cuando tú estás junto a mi...

Un juego sin sentido y con sentido...

Tú empezaste este estúpido juego en el que la única que salió perdiendo y ganando fui yo, o al menos eso creo.

No sé ni lo que sientes, ni lo que piensas, solo sé que me siento que jugaste conmigo a un "ahora sí" "ahora no", ese juego en el que tú vienes y tonteas descaradamente para luego ignorarme y hacerme sentir como si no existiera... 

Llevaba un mes olvidándote, es cierto que me acordaba de ti muchas veces, no lo voy a negar, pero conseguí convertirte en un recuerdo lejano, inolvidable eso sí, porque quieras o no me ayudaste en una etapa de mi vida, y por ello te estoy agradecida. Pero hoy tuviste que revolver de nuevo mi mundo, el cual estaba ordenadito (no del todo, todo hay que decirlo); hoy te volví a ver y mi corazón fue a mil por horas en menos de un segundo, ni el coche más rápido del mundo superaría la velocidad de mis pulsaciones; hoy volviste a entrar en mi vida con esa estúpida sonrisita que tan loca me vuelve... ¿por qué ahora que me voy?

Fue divertido mientras duro el juego, a veces no lo era tanto, pero cuando los dos estábamos en la misma fase, eso era una bomba explosiva de felicidad; una simple sonrisa tuya o una mirada coqueta podía alegrarme días, hasta que volvía a la realidad y veía que este juego era solo eso, un estúpido juego... Realmente no entiendo porque me dejé llevar por lo que empezó como un simple juego sin sentido, pero sin darme cuenta acabaste gustándome más de lo que yo quisiera admitir. Y era eso lo que temía: antes de conocerte, tenía mi vida "resuelta", mis ideas fijas y mis planes de futuro, y tuviste que aparecer con ese aire de chico desenfadado y aventurero, y desordenar mi mundo... Me hiciste cambiar mis planes y todo ¿para qué?


 No me quejo, porque durante este año me alegraste los días cuando conseguía verte (que ilusa que me conformaba con tan solo verte); aunque tuviera un día penoso y triste, tú conseguías que el sol saliera e iluminara el resto de mi semana con la mayor intensidad posible; una sonrisa tuya provocaba que las pulsaciones de mi corazón se aceleraran a mil por hora, provocaba mil y una risas en mi alma, y daba igual el momento y el lugar, pensar en ti provocaba que la comisuras de mis labios se arquearan formando una sonrisa en mi cara... ¡incluso en mitad de los exámenes!; aún sonrío pensando en esos momentos que tan feliz me hacían...

...pero ese juego de miradas y sonrisas me terminó cansando, necesitaba aspirar a otro nivel y parecía que no ponías de tu parte, ahora yo lo dí todo, puse toda la carne en el asador (y eso que soy vegetariana ;D) y tú...simplemente has pasado de seguir con el juego que tú iniciaste. No sé si es que te acobardaste por estar suponiendo cuando ni siquiera sabías que es lo que yo quería, por suponer que yo iba a complicarte la vida...¿acaso crees que yo iba a estar complicando las cosas cuando me iba en menos de un mes?

 No estoy dolida, ni siquiera me arrepiento, porque por mi parte no queda un "y si hubiera", no, gracias a ti me voy feliz y segura, como si hubiera ganado la medalla de oro en las olimpiadas o me hubiera tocado la lotería, y es que como te he dicho antes, me ayudaste a superar mis miedos, mi estúpida timidez que me impedía avanzar y continuar con mi camino. 

Así que a día de hoy te digo que gracias por aparecer en mi vida, no sé si nos volveremos a ver en un futuro, ¿quién sabe?, no voy a mentirte y decirte que deseo no volver a verte porque hoy me has demostrado que no es así y que me gustaría verte cada mañana como los viejos tiempo.

 Dicen que hay personas que aparecen en tu vida por un tiempo determinado por alguna razón y luego desaparecen... tal vez tu seas como una estrella fugaz, apareciste para ayudarme a empezar de nuevo y te esfumaste en menos de dos segundos...sea lo que sea, gracias por existir porque gracias a ti hoy soy una chica nueva. 

P.D.: No sé si yo habré provocado algún sentimiento en tu mundo fuera de lo normal, pero aunque estoy casi segura de que nunca verás esta "carta" quiero que sepas que sin darte cuenta has cambiado mi mundo... a mejor =) Gracias!

¿Qué es la amistad?

¿Qué es la amistad? ... puff algo demasiado complejo, es el amor que sientes hacia una persona que entra en tu vida en un momento de tu vida pero parece que ha estado en ella desde el día que nacistes, es el amor que sientes hacia aquella persona que tratas como si fuera un hermano o una hermana...  

¿Y un amigo? un amigo es aquel con el que tienes tanta confianza que sientes que jamás te traicionara, aquella persona a la que puedes llamar a las tres de la madrugada porque has tenido un mal día y necesitas un abrazo, aquella persona que te defiende ante todos pero a solas te dice que lo que has hecho no es lo que debías, aquella persona que forma parte de tu vida sin tú quererlo, pero que cuando se va, dejan un hueco muy profundo en tu corazón... aquel que está tantos en los buenos momentos formando parte de ellos como en los malos dejándote su hombro para que llores y extendiéndote la mano para que vuelvas a levantarte... es tan complicado definir lo que es un amigo, lo que es la amistad, sólo sé que es tan necesario como respirar.

A menudo malgastamos nuestro valioso tiempo en tonterías, dedicandoselo a cosas que no deberían ni ocupar un segundo en nuestra mente. Muchas veces ni nos damos cuentas de los verdaderos problemas, nos preocupamos por cosas tan pequeñas que nos olvidamos de lo que realmente importa.... Disfrutar de la vida. De momento solo tenemos constancia de que hay una vida y es esta y por ello debemos exprimirla y disfrutar de ella lo máximo que podamos, haciendo locuras, para que el día de mañana miremos al pasado y digamos: Yo sí que viví!! 

En vez de preocuparnos por cosas si sentido, debemos analizar lo que importa: la familia, los amigos, el amor... Por esta razón no debemos permitir que los estudios o el trabajo nos quite tiempo para pasar con nuestros seres queridos, porque siempre hay tiempo para tomar un café con un buen amigo o comer con toda la familia.
Si de algo me he dado cuenta es que la vida es demasiado corta, no sabemos cuando vamos a morir o cuando se marcharán nuestros seres queridos, así que debemos vivir el presente disfrutándolo, y si acaso pensar un poco, pero sólo un poco en el futuro. Si miramos al pasado será para recordar buenos momentos y ver las lecciones que hemos aprendido de nuestros errores.  

Mi consejo: DISFRUTA AL MÁXIMO DE LA VIDA SIN ARREPENTIRSE DE NADA...

 "¿Qué es un amigo? son dos cuerpos con una sola alma" Aristóteles