Autodestrucción...

Hoy es uno de esos días en los que me levanté con energía, feliz y con ganas de comerme el mundo. Hoy me sentía con fuerzas... pero he vuelto a dejar que mis inseguridades y mis miedos me venzan una vez más... he vuelto a entrar en un bucle de autodestrucción, no soy capaz ni de mirarme en el espejo, ojalá pudiera alejarme de mi misma, pero no puedo, tengo esta pena de por vida... soy esclava de mis miedos, y eso es la peor condena que puede tener una persona, llego a un punto en el que la desesperación se apodera de mi y los peores sentimientos y pensamientos me devoran con furia... destrozando lentamente y con ensañamiento lo que queda de mi... llevo muchos años en este puto bucle y cuando pienso que por fin todo se ha acabado... vuelvo a entrar, y cada vez es peor, y cada vez sufro más... es desesperante... es jodidamente duro soportarme en estos momentos de odio extremo...

Estoy cansada, no puedo más con mis miedos, no puedo vivir con mis paranoias... pero no sé qué hacer... a veces me dan ganas de desaparecer del mundo, aunque sea por unos días, hasta que la tormenta desaparezca, hasta que mis mayores temores hayan desaparecido para siempre...

Me levanto, no pienso dejarme vencer por mi otro "yo", por el "yo" que me odia, por el "yo" que sabe darme donde más duele, por el "yo" que sabe como hacerme sufrir... no, no pienso dejar que mis inseguridades y miedos ganen esta batalla. Es mi vida, quiero ser feliz, y tengo la suerte de estar rodeada de seres que hacen que en mis días siempre haya una sonrisa y felicidad... pero cuando los miedos tocan a la puerta, me hundo y destrozo todo lo que haya a mi lado...

En esos momentos quiero apartar a quienes más quiero de mi lado... especialmente a ti. Odio esa persona en la que me convierto cuando los miedos afloran... y no quiero que lo sufras, porque puedo llegar a hacer mucho daño. Soy como el volcán apunto de estallar... y te advierto que la lava quema... y temo que queme lo nuestro, que queme lo que sientes por mi... Solo de pensar que te alejas de mi, me entra el pánico, no puedo imaginarme ni un segundo sin ti... pero a la vez te quiero apartar... te quiero, te quiero tanto que no quiero hacerte daño, y por eso quiero que te alejes...

Soy una persona difícil de tratar, cuando las paranoias y las inseguridades se apoderan de mi, dejo de ser la chica dulce y cariñosa que conoces... me convierto en un ser que destroza todo lo que hay a su alrededor... incluso a mi misma... Entro en un bucle de autodestrucción... y no quiero que mientras estoy en ese bucle, te haga daño... porque jamás me perdonaría que sufras por mi... 

Pero ¿sabes qué? Adoro ese momento en el que estallo y te digo que te alejes, que saldrás mal parado si sigues conmigo y que te cansarás de mis rayaduras y de mis inseguridades.... ese momento en el que me miras y me dices que no te vas a marchar, que seguirás a mi lado, que sabes que hablan mis miedos y que junto a mi le daremos una patada a mis inseguridades... adoro ese momento en el que me abrazas tan fuerte que puedo notar como el miedo desaparece, como cobro fuerza para levantarme una vez más y luchar contra ese otro "yo" que tanto daño me hace... adoro que tú estés en mi vida... eres mi pilar... y no sé si es bueno o malo... porque aunque te quiero sin límites, temo que algún día decidas irte y no tenga un pilar en el que sujetarme, temo derrumbarme... da terror abrir el corazón a alguien, pero decidí a arriesgar y merece la pena... aunque mis miedos intenten hacerme creer lo contrario y tenga ganas de coger una maleta e irme lejos de aquí... miro tus ojos azules (y una pizca de verdes) y encuentro mi paz... y decido quedarme, porque sé que no existe lugar donde sea más feliz y me sienta más segura que a tu lado... has logrado que me sienta como en casa estando a 1012 Km de mi hogar... y eso no lo había conseguido nadie jamás....

"La tuya calma cualquier tormenta"

Pero a pesar de que eres el amor de mi vida, las inseguridades aparecen y hacen que me planteen todo.... me hacen sufrir dándome donde más duele, y me cuestiono un sin fin de cosas... no, no puedo decirte todo lo que me raya, no puedo contarte todos mis miedos... son demasiados... temo perderte, temo pensar que dejarás de amarme algún día, temo que te canses de mi y te marches, temo que no me quieras como yo a ti... temo despertarme y ver que nada de lo que tengo contigo es real... 

Lo siento, pero me siento derrumbada, no puedo más... hoy no puedo más y no te tengo aquí... lo siento, pero solo quiero huir muy lejos de aquí, solo quiero que todo lo que siento desaparezca y dejar de sufrir... quiero dejar de estar en este bucle de autodestrucción... porque sé que esto te acabará cansando, sé que esto acabará con nosotros, con lo nuestro... y quiero cambiar, y quiero darle una patada a mis inseguridades, pero no sé, no puedo.... te necesito... ven, por favor...

Hoy me siento derrumbada, solo quiero dormir, que mañana mi otro "yo" haya desaparecido y pueda ser feliz... solo quiero verte y dormir a tu lado, quiero que me abraces con tanta fuerza que no haya hueco para mis miedos, quiero sentir tu pecho, notar tu corazón latir con ese ritmo tan peculiar... ese ritmo que me hace revivir aquel viernes... te quiero y prometo cambiar, prometo vencer mi otro "yo" y ser simplemente la chica dulce y cariñosa que conoces... y sé que lo conseguiré, porque por suerte no haces caso a mis miedos y no te alejas, te quedas abrazándome, hasta que la paz vuelve a inundar mi ser...

Prometo amarte eternamente .... prometo que jamás me alejaré de ti aunque mis miedos me impulsen a ello... Te lo prometo bichito =)

Te dejo entrar en mi mundo...

Querido Bichito, 

No puedo evitar ser feliz cuando estoy a tu lado, incluso cuando no lo estás... el mero hecho de saber que existes y que estás en mi vida, me hace inmensamente feliz... ¿Cómo no serlo si eres la persona más especial que existe?

Nunca imaginé que sabría lo que es el amor de verdad, ese amor que es incondicional, que no tiene límites, ese amor loco que solo dos locos como nosotros comprendemos. Nunca imaginé que sabría lo que es querer darlo todo por esa persona, verte feliz se ha vuelto mi prioridad... la más bonita de mis prioridades...

No sé cómo he estado ciega tanto tiempo, cómo te dejé escapar aquel 21 de septiembre de 2013... creo que esa niña de aquel entonces no era consciente que delante de sus narices estaba el amor de su vida... tantas veces que hemos coincidido y no nos hemos visto, tantas veces que hemos estado en el mismo sitio, con la misma gente pero en momentos diferentes, tantas veces que hemos estado a punto de coincidir, pero por alguna razón, no nos volvíamos a encontrar...

Me enfada que aquel 21 de septiembre no fuera capaz de ver más allá de mi mundo. Recuerdo ese día con algunas lagunas mentales, recuerdo que ese día estaba muy enfadada y decidí estar aislada antes que disfrutar del día y conocer gente nueva... si ese día hubiera sido capaz de dejar mis enfados de lado, te hubiera conocido en condiciones, y no sólo con un "Hola, yo soy Laura" y vuelta a mi mundo. Me hubiera gustado que ese día, mi yo del futuro me hubiera susurrado al oído que a quien tenía a mi lado era al amor de mi vida... pero no fue así.

Dicen que cuando una persona es para ti, el destino intenta uniros... pero que ya depende de la actitud de cada uno para aprovechar esa oportunidad. Yo, definitivamente, perdí esa oportunidad, pero, por suerte para mi, tú eras para mí, y yo para ti... y aquí estamos... un año, seis meses y siete días después nos volvimos a re-conocer. No me acordaba de ti, y por mucho que intente recordar... tengo una pésima memoria, y de ese día borré casi todos los recuerdos que tenía... ilusa de mi que pensó que solo fue un día más...

No vale la pena pensar por qué en aquel entonces ambos seguimos con nuestras vidas sin darnos cuenta que estábamos hechos el uno para el otro... es una pregunta sin respuesta. Lo que si vale la pena es el ahora... y vale la pena porque tú estás aquí, junto a mi... y eso me hace inmensamente feliz.

Dicen que las almas gemelas son dos almas que se reencuentran vida tras vida, todas las veces que se reencarnen volverán a reencontrarse y aunque no se acuerden de ninguna de sus vidas pasadas, tendrán la sensación de conocerse de toda la vida... y esa es la sensación que he tenido contigo desde que te reconocí... y aunque sea de locos, sé perfectamente que eres mi alma gemela, mi media mandarina o la otra persona que está al otro lado del hilo rojo... llámalo como quieras, eres el amor de mi vida, eres esa persona con la que me reencuentro vida tras vida. El destino nos ha intentado unir muchas veces, nuestra actitud no ayudó... el 28 de marzo por suerte nos dimos cuenta de que tú y yo no eramos simples desconocidos... tú y yo llevábamos mucho tiempo buscándonos... y por fin nos encontramos.

Estoy enamorada, no lo voy a negar... estoy perdidamente enamorada de ti...

Todavía recuerdo como me negué a reconocer que me gustabas, quería creer que sólo eramos amigos... buenos amigos... que ilusa era... no me daba cuenta que no me gustabas... sino que te quería con locura... de locos ¿no? ¡¡Pues adoro esta locura!! Y es que, adoro que nuestra historia sea tan atípica, tan alocada, tan fuera de lo normal... tan nosotros... adoro nuestro raro pero bonito comienzo, nuestra atípica historia, nuestro tiempo, nuestros secretos, nuestras miradas llenas de complicidad y amor, nuestras noches en la playa, nuestros días de billar, nuestros piques, nuestras locuras, nuestras canciones, nuestros momentos express, nuestras sorpresas, nuestros fines de semanas juntos, nuestras conversaciones hasta las tantas, nuestros paseos, nuestros rincones, nuestros viajes inesperados, nuestros sueños, nuestros planes de futuro... adoro todo y absolutamente todo lo que tiene que ver contigo, adoro cada segundo que pasa desde que te conozco... porque desde que has entrado en mi vida, la has cambiado para bien, has hecho que sepa lo que es vivir, que sepa disfrutar del día sea lunes o viernes, sean las dos de la tarde o sea la una de la madrugada, sea semana santa o sea época de exámenes... has hecho que viva... y eso es algo que jamás nadie había conseguido....

Antes sólo sobrevivía, tenía mis momentos de felicidad... pero desde que te conozco sé lo que es la felicidad plena, sé lo que es vivir... y adoro esta sensación... ¡y todo gracias a ti!

Vives en mi me mente y en mi corazón las 24 horas del día (menos cuando se cambia la hora... esos días estás en mi mente las 23 y 25 horas que dura el día), los 365 días del año (366 los años bisiestos)... vives en mi mente y en mi corazón cada segundo de mi vida... desde que me levanto hasta que me acuesto... hasta en mis sueños estás...

Cada mañana me levanto y sonrío... sonrío porque tengo al hombre más maravilloso, especial, único y mágico que haya pisado la faz de la Tierra... porque te tengo a ti... y eso es motivo de celebración cada mañana... sonrío porque sé que te veré y eso provoca que mil y una mariposas revoloteen en mi estómago desde primera hora de la mañana.... y solo deseo que llegue el momento de verte, el momento de poder abrazarte y volver a ver esa sonrisa... esa bonita sonrisa que me enamora... 

Ojalá pudiera explicarte todo lo que siento por ti, todo lo que se me pasa por esta cabecita cuando pienso en ti (osea todo el tiempo)... pero no puedo... puedo intentar explicártelo y que te quede una ligera idea... una mínima idea de todo lo que siento... pero no puedo expresar todo lo que significas para mi porque nuestro amor es inefable... no se puede explicar...

Y me encantaría seguir escribiéndote cada pensamiento y todo lo que siento... pero me voy a reservar... tengo toda una vida por delante para darte sorpresas y expresarte lo que significas para mi... porque lo significas TODO para mí... pero ese todo abarca mucho y yo quiero dejarlo todo claro, sin ninguna duda... 

Te he dejado entrar en mi mundo sabiendo que será para siempre... no soy adivina, pero si bruja, y sé que tú y yo pasaremos toda una vida juntos... una vida tras otra, eternamente...

Te quiero bichito, incondicionalmente, sin límites, con locura, sólo como dos locos como nosotros sabemos =)

P.D.: Gracias por darme el placer de poder acompañarte en este hermoso camino al que llamamos vida... me siento privilegiada y te prometo que no te aburrirás, te prometo que estará llena de grandes experiencias, de risas y alegrías, de felicidad y amor, de pasión y locuras, de miradas, abrazos y besos... te prometo que este viaje será único y especial, mágico y inefable =)

Y nunca imagine que se pudiera amar incondicionalmente a alguien...

Nunca te había buscado, y nunca espere que llegaras a mi vida. ¡Joder, si ni siquiera sabía que existías! Y ahora me tienes aquí, persiguiendo el rastro sideral que dejas al pasar, y masturbándome el corazón sin poder dejar de pensar en ti.

Tu sonrisa...

Tu sonrisa es vida. 

Tu sonrisa forma la mía. Tu sonrisa es orgasmo.

Tu sonrisa es gol en el noventa. Tu sonrisa es casa. Cárcel cuando falta.